-({ LUSTIGES })-

[nexus]

Warum überquerte das Huhn die Straße?



KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Strassenseite zu kommen.



PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.



ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.



KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.



TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.



SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.



RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.



CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.



HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.



XY CONSULTING: Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat XY Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat XY Consulting dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Managementrahmens auszurichten. XY Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie XY Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. XY Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.



LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.



MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.



MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.



FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?



RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn Hat die Strasse NICHT überquert.



MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.



JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"



FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.



BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.



OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".



DARWIN: Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.



EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.



BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.



JULIUS CAESAR: Um zu kommen. Zu sehen. Zu siegen.



RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.



ERNEST HEMIGWAY: Um zu sterben. Im Regen.



COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?



CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.



ANGELA MERKEL: Es gab für das Huhn keine Alternative.

[Dragonfly]

[Toast]

[nexus]

[604freund/Psykas]

[goda]

jeder der mal inner beziehung gelebt hat kennt das

so duscht frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duscht Mann

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und
auf den Stapel werfen.


2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln
und
huhu machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen,
Arsch und Eier kratzen.


4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.


6. Achselhöhlen waschen.


7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht ja alles weg.


8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmelchen und das Drumherum zu waschen.



10. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.


11. Haare shampoonieren.


12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.


13. Pissen.



14. Abduschen und aus der Dusche raus.


15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken ausserhalb führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Badewanne heraus hing.


16. Nochmals die Grösse des Wienerle im
Spiegel
betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.


18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder
vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Wienerle wackeln und huhu machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.


20. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit dem Wienerle winken

[Dragonfly]

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht ja alles weg.

Aaah! Schön zu wissen dass das als normal gilt.

[nexus]

hehe



zäme dusche spart wasser

[crash]

http://www.youtube.com/watch?v=YcMT395UvWI

[Dragonfly]

[Der Fragensteller]

schön das es einen Videoinhalt gibt, welcher für alle Menschen zu verdeutlichen imstande ist, was ich erlebe wenn ich mir einen kurzen ausschnitt der Europe Music Awards (oder sonstiger, heutiger Künstlerehrungs-musik-anlässe) anschaue.

[CyBird]

[nexus]

[müstik]

Die 6 Wahrheiten

1. Du bist online.

2. Du bist beim Posteingang.

3. Du liest gerade.

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.

6. Du kontrollierst es gerade.

7. Du lachst.

und noch etwas ...

Es gibt weitere 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1
gerade ausprobiert hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.

[Leuchtherz]

ein Klassiker

Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind


zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt



driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden




firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.


fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.