Witze :-)

[Individuum]

[rägebogehäxli]

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft en' Hai.
Sagt der Kuckuck :"Kuckuck!"
Antwortet der Hai :"Hi"!

Sitz ein Elefant am Strand und strickt Gummibärchen, kommt der Bademeister vorbei und sagt: " Hier ist aber Angeln verboten!" Sagt der Elefant: " Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad hier.

Der Ofen ist vorne breiter als hinten wie hoch.

Fliegt ne Bombe auffen Friedhof... alle tot.

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei und einem Baum?
Es gibt keinen, sie sind beide aus Holz, ausser dem Papagei...

Nachts ist es kälter als draußen.

Trifft ein Mann im Wald eine Fee und hat somit 2 wünsche frei. Sagt die Fee:" Und was is dein erster Wunsch?" Sagt der Mann: "Schlag einen Nagel so fest in den Baum, dass niemand ihn wieder rausziehen kann!" Also schlägt sie den Nagel in den Baum. " Und jetz der Zweite?" "Zieh ihn wieder raus"!!!

Gehen 2 Nullen durch die Wüste, und begegnen einer Acht,
sagt die eine Null zu der Anderen :
"der muss doch verrückt sein, bei der Hitze einen Gürtel anzuziehn"...

Was ist der Unterschied zwischen Hunden und Zwiebeln?
Es gibt keinen: Die Hunde bellen und die Zwie-beln...

Stehen 2 Kühe auffer Weide, auf einmal geht das Licht aus!

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil - je grüner desto schwimmt es.

Zu Fuß ist weiter als über den Berg.

Wieviele Jogurtbecher passen in eine Hundehütte?
Gar keine: salzige Gurken haben keine Gräten.

Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Wirt: " Was machste fürn langes Gesicht"?

Was ist der Unterschied zwischen einem Adler?
Beide Flügel sind gleich lang, besonders der Rechte.

Was ist klein, grün und dreieckig?....
.......Ein kleines grünes Dreieck!!!

Durch den Wald ist kürzer als mit dem Fahrrad.

Was is gelb und kann ned schwimmen - ein Baukran.
Warum ned?
Weil er nur einen Arm hat!

Treffen sich zwei in ner Höhle der andre hat auch fünf Mark.

Kommtn Mann beim Arzt!

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Heizöl! Eine fällt runter, da sagt die andere: "das kann mir nicht passieren, mein Onkel hat einen Kiosk".

Sitzt ein Einmachglas auf nem Baum und strickt ne Leiter,
fliegt ein Schluck Kaffee vorbei und sagt:
"Ich will doch gar keine Banane"!

Was ist gelb, man kann drauf sitzen und es fliegt?
....Ne Banane, ein Stuhl und ein Flugzeug!

Warum haben Elefanten rote Augen???
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!!
Schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da kannste mal sehn wie gut sie sich verstecken!

Warum fährt der Elefant mit dem grünen Roller?
Weil der Rote kaputt ist.

Woran erkennt man den Elefanten im Porzelanladen?
Der grüne Roller steht vor der Tür.

Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch ist das voll hier..."

Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist ne Masche runtergefallen!"

Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Darauf die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere: "Warum gerade ich?"

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad...

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS"!
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so"! und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrifer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen"!!!

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spiele Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Darauf die beiden anderen: "Nee, hast du schon mal ein Erdbeben Mau-Mau spielen gesehen"?

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.

Was ist der Unterschied zwischeneinem Yeti und einer intelligenten Frau? - Einen Yeti hat man schon mal gesehen!

juhuuuu die art witz gfallt mer

(usser de letscht )

hänged zwei petfläsche am baum. di eint gheit abe. di ander hät fritzli gheisse.

sitzed zwei nilpferd i de badwanne. s einte: gib mer mal s shampoo. s ander: bisch sälber es yogurt.

[Nachtwandler]

Grosses Problem!
Ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich sie schon garnicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
Dann hab ich einmal als sie zurück kam abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie fährt...
Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.




Jetzt meine Frage an Euch:

Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

[Tinnitus]

kauf dir nen audi, der rostet nicht !

[psy-co]

[jackomo]

kauf dir nen audi, der rostet nicht !

Scheiss Audi Fahrer!

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß
Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann
rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!"
und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem !?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß
Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!

Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[Tom]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[604freund/Psykas]

die witze werden immer besser! der mitm audi kann ich mir ja merken aber den anderen leider gar nicht, ist super

[jackomo]

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und nicht mehr ernst genommen wird!

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.

George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher waren.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando,ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!

George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Goa_Meitli]

warum wurde das spiel columbien gegen jamaika abgebrochen?

die jamaikaner haben das gras geraucht, die columbianer die seitenlinien geschnupft

[Anomalie]

langeweile....


Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was
könnten wir denn machen?".
»Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln« sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi
auf hat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rum-
laufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat
sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt:
»Du, ich langweil mich«.
»Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn«.
»Das können wir doch nicht schon wieder machen«.
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns
eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst
uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
»Au ja so machen wir's«.
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: »Mit oder ohne Filter?«
Da sagt der Fuchs zum Wolf:
»Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!«

[psy-co]

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Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen
Der Russe sagt: "Wir fressen Schweine!"
Der Wessi entgegnet: "Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!"
Der Ossi ganz trocken: "Bei uns werden Schweine Genossen!"

[jackomo]

Fraualogik!!!

Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns ??????

[nexus]

isch en herr im pensionsalter neu inre beiz, setzt sich det an stammtisch zude alte knacker mitde stange und em stumpe. seit de eint 4 und all lached^^ seit eine 12 und widr lached all =) denn frägter mal was da los isch?? seit eine: ja statt d'witz ständig verzelle hämers nummeriert. da dänkt sich de neuling, guet sägi au mal was.. 23, denn chömet allne tränli vor lache frägter: was, isch das so en guete xi? - ne de hämer nanig kennt

[Mahakala]

so stirbt man richtig:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.