Witze :-)

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psy-co
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Witze :-)

Beitrag von psy-co »

I usem Läbe werd viel zwenig glacht und das wed ich andere /bigs !!! ich würd mich freue über vieli Witz wo mehr lache cha da en vorgschmack /doof !!!

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Schlafsack genommen ..."

Peace
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bestia_climae
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Re: Witze :-)

Beitrag von bestia_climae »

gehen drei vampire in eine bar. der wirt fragt den ersten, was er ihm denn bringen könne. darauf sagt der erste vampir, er hätte gern ein grosses glas frisches blut. der wirt bringt ihm seine bestellung und fragt den zweiten, was er denn gerne hätte. darauf antwortet der zweite vampir, er hätte gern ebenfalls ein grosses glas frisches blut. auch diesen wunsch erfüllt der wirt und wendet sich an den dritten. der dritte vampir meint, er hätte gern ein glas heisses wasser. während der wirt ihm das glas mit heissem wasser parat macht, meinen die ersten die beiden vampire zum dritten, obs ihm denn noch gut ginge, wieso er denn nur ein glas heisses wasser wolle. der dritte vampir holt einen gebrauchten tampon hervor, tunkt ihn in sein bereitstehendes glas heisses wasser und meint frohen sinnes 'it's teatime!'

:-#
Ewig starr an deinem Mund zu hangen, wer enthüllt mir dieses Gluthverlangen?
Wer die Wollust, deinen Hauch zu trinken,
In dein Wesen, wenn sich Blicke winken, sterbend zu versinken?


Was ich ohne Dich wäre, ich weiss es nicht - aber mir grauet,
Seh' ich, was ohne Dich Hundert' und Tausende sind.


Das ist eben das wahre Geheimnis, das Allen vor Augen liegt,
Euch ewig umgibt, aber von Keinem gesehen.


Keks? ^^ ...amphiphil!

Und bitte, bitte, schaut doch nicht derart ungläubig drein,
Wenn ich euch doch sage, dass Lysergsäurediäthylamid weder meine Zunge benetzte noch meinen Geist umwarb...
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psy-co
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Re: Witze :-)

Beitrag von psy-co »

/doof /doof /doof /doof

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

/bigs /bigs /bigs

Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"

Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"

Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen

/happy /happy /happy

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen /ohaa


/grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim /grim
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Re: Witze :-)

Beitrag von psyfreak »

zwei Hasen finden im Wald das Gewehr des Jägers. Die beiden Hasen beschnuppern das Gewehr, der Eine schnuppert am Lauf und der Andere am Abzug.
Plötzlich knallt es und ein Schuss löst sich, genau ins Auge des am Lauf schnuppernden Hasen.
Da schauen sich die beiden Hasen an und der gesunde Hase sagt zum angeschossenen: ''schau nicht so doof, ich bin auch erschrocken''

----------------------------------------------

treffen sich zwei Jäger (beide tot)

----------------------------------------------

de Guschti setzt ide Stammbeiz voreme lääre Bierglas.
do chond Källneri und frögt ne: ''wotsch no eis?''
do seit de Guschti: ''was sölli denn mit zwei lääre Gläser?''

----------------------------------------------

ide erschte Klass frogt de Lehrer sini schüeler was sie alles för Tier kenned.
d'Isabelle fangt a ufzelle: Höndli, Chätzli, Müüsli, Vögeli, ....
do onderbrecht si de Lehrer ond seid: ''guet guet... aber jetzt lo doch das blöde li am schloss wäg''
d'Isabelle: ''Eichhörn?''

----------------------------------------------

Wieso händ d'Zörcher bi de stämm vo ihrne Zwätschgebäum immer so komischi Furche (abdröck)?

Wel si d'Bäum gönd go würge, damit Zwätschge schneller blau wärded.

----------------------------------------------

a was merksch das is Fribourgische chonsch?

wenn d'chüeh schöner wärded als d'Fraue.... :-"

----------------------------------------------

Sitzt eine im oberschte Stock vomene 20 stöckige Hochhuus ade Bar ond esch am suufe.
Do chond eine ine wo au scho zimli paready esch ond suuft mit dem ade Bar witer.
Uf einisch wetted de wo scho ade Bar gsi esch mit dem wo cho isch:
''ich wette mit dir um es witers Bier, dass ich do usem Fänschter gompe ond ei Minute spöter
stohni wider do näbe dir. onverletzt und fit zum witer suufe.''
de ander ganz verwirrt: ''du willsch usem 20igschte Stock gompe ohni dir was z'mache?''
''jo genau, ond das för es Bier!''
siegessicher seit de: ''also guet die wett gangi i''
de typ stoht ufe Fenstersims und gomped; ei minute spöter got tööre uf und er chond onverletzt
ond fit zom witer suufe id bar ond kassiert sis Bier.
dä wo d'wett verlohre hed glaubt sine auge ned ond seid: ''das schaffsch keis zweits mol! dasmol wette mer
100.- Fr. ond es Bier!''
dä wo gomped esch seid ok, stoht ufe Fenschtersims und gomped, chond weder ine und kassiert.
do stoht de ander uf, seid ''das mues en trick si'', stoht ufe Fenstersims ond gomped.
Platsch! donde ufprallt und tot.
Do seid de Barkeepr: ''hey Jesus, du besch scho es Arschloch wenn gsoffe hesch!'' O:)

---------------------------------------------
Bild Bild and Bild
u.s.l.

Re: Witze :-)

Beitrag von u.s.l. »

mein lieblingswitz ist der da:









































































:-)
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mr. vogel
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Re: Witze :-)

Beitrag von mr. vogel »

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug,
denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter,wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor!!"


flatter n-smile_0613.gif n-smile_0613.gif n-smile_0613.gif flatter
die Federn grün -- die Augen rot
der Flash-Zustand der kommt sofort,
doch die Lunge
schwarz -- der Verstand aber so blau
das ist das Leben, ich weis es genau...
...gut Glück!

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psy-co
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Re: Witze :-)

Beitrag von psy-co »

/yo /yo /yo /yo

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! ..."


--------------------------------------------------------------------------------
/doof /doof /doof /doof

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

/grim /grim /grim /grim

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, daß sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."

/happy /happy /happy /happy
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Indigo
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Re: Witze :-)

Beitrag von Indigo »

na des is mir wieder mal ein thread ;-). naaaaaah dann:

*** der schotte dirk mac donald fragt an der partykasse: "kann ich eine karte zum halben preis haben? ich bin nämlich auf einem ohr taub!"

*** zwei schotten unterhalten sich: "was schenkst du denn deiner frau zum geburtstag?"
"meine ganze liebe!"
"würde ich nicht machen. da bleibt dir ja nichts mehr für weihnachten!"

*** im dschungel: "hast du schon gehört, bei den kannibalen hat ein mcDonald's aufgemacht!"
"und was servieren sie da?"
"also im Moment warten sie noch auf einen reisebus mit hamburgern!"

*** der polizist hält einen rad fahrenden pfarrer an: "hochwürden, auch sie müssen sich an die verkehrsregeln halten. das freihändige fahren kostet sie 25.--!"
"aber mein sohn, sagt der pfarrer, "Gott führte doch meinen lenker!"
"zu zweit auf dem fahrrad? das macht dann 50.--!"

*** ein mann kommt in die papeterie und fragt: "haben sie einen kalender von 1963?"
"sie haben wohl nicht alle?", fragt der verkäufer.
"aber eben nur fast", sagt der mann. "der von 1963 fehlt mir immer noch!"

*** "kennst du den unterschied zwischen einem doofhausener und einem affen aus dem urwald?"
"nööö, kenne ich nicht!"
"der affe schält seine banane!"
/grim
"Der intuitive Geist ist ein heiliges Geschenk und der rationale Geist ein treuer Diener.
Wir haben eine Gesellschaft erschaffen, die den Diener ehrt und das Geschenk vergessen hat."

(Zitat von Albert Einstein)

e qui i miei piccoli "fratelli":

- http://www.youtube.com/watch?v=Rp1eOqYF ... re=related
- http://www.youtube.com/watch?v=D3HwnYbU_1A
- http://www.youtube.com/watch?v=49e9rYk5FyI
- http://www.youtube.com/watch?v=zM_MEAijeu0
u.s.l.

Re: Witze :-)

Beitrag von u.s.l. »

„es git sache...die chamer nid erchläre.“


de steffe-seppäli vo chreigütschbüehl obenabe chont ganz verstört id alpewirtschaft, sitzt ufe stuehl, und starrt löcher id holzwand. das isch am buecher franz nid entgange, und är setzt sich nebe ihn. „hei, seppi, was isch denn mit dir los?“
nach zä sekunde seit diese geistesabwäsend: „es git sache...die chamer nid erchläre.“
de franz zeigt de serviertocher, sie sell zwe stange bringe, und hockt noche: chom verzähl mal, es cha ja nid so schlimm si.“
de sepp schint immerno wiit, wiit ewäg zsi, und seit wieder: „es git sache, die chamer nid erchläre.“
das ganze spieli duuret no en momänt, die dritt stange isch au scho underwägs, und de franz hets scho welle ufgä, als de seppäli plötzlich foht afo uftaue:
„bi hüt morge i stall, han d chue welle mälche, und sitze ufs stüehli. zitze gno, dra zoge. chum hani e viertu schüssle volle gha, schmeissts d chue mit em linke bei um. es git sache.......die chamer nid erchläre.“ er macht e langi pause, und de fränzu wird langsam nervös: „chum, verzähl ändli witer!“
jä, de bini dänk ufgstande, han es seili gno, han ihres linke bei gno, und am linke pföschtli abunde. es git sache..............die chamer nid erchläre. ich mach witer, und die blöd chue schmeisst s schüssäli mit em rächte bei um. ich dänkt, ja, de bindsch ihre doch das cheibe rächt bei an rächti pfoschte. ich wieder änegsässe, fange a, schmeisst d chue mitem schwanz s schüssäli scho wieder um. es git sache, die chamer nid erchläre.“
„jä, und das nimmt di jetz so fescht mit, will ke milch für morn hesch?“
„ne-nei, das isch noni alles. ich stoh also uf, sueche no es seili, und es isch eifach kes umme. hi und här überleit, tammi siech, de hani mi gurt gno, de chue ihre schwanz packt und amene nagu ade stalldecki agmacht. wett wieder ännesitze, gheied mir d hosen abe. wett mi bücke – i dem momänt chont mis trudi i stall ine – es git sache...die chamer nid erchläre.“
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psy-co
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Re: Witze :-)

Beitrag von psy-co »

/happy /happy /happy

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

/ohaa /ohaa /ohaa

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten

/bigs /bigs /bigs

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"


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Re: Witze :-)

Beitrag von The Dude »

hui... /stop böööööööös...






























ps. ich liebe böse witze *harhar* /happy /happy
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Re: Witze :-)

Beitrag von psy-co »

crazyeye crazyeye crazyeye

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?

Präservativ defekt!

/stop /stop /stop

"Wie war denn Dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, Du kannst Dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Witze :-)

Beitrag von juerg »

@ Indigo und wer susch no it. chann 8-[

..di quale frutto hanno piu' paura i pesci?...la pesca 8)
In den Momenten, in denen es uns gelingt, zu sein, was wir sind, ohne zu fragen,
was wir sein sollten, funkelt unser Lebenslicht wie ein heller Stern.

Liebe das Leben
aber lebe die Liebe.

***G L O B A L I Z E *** LOVE
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Re: Witze :-)

Beitrag von psy-co »

/stop /stop /stop

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen

/ohaa /ohaa /ohaa

Was ist grün und rast durch den Wald?

Ein Rudel Gurken


/grim /grim /grim

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird jetzt etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
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Re: Witze :-)

Beitrag von psy-co »

/aaahh /aaahh /aaahh /aaahh

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
/happy /happy /happy /happy
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