Portrait einer Leuchtstabnutte
„Neulich traf ich meine beste Freundin Luna. Sie gehört zur Gattung der Leuchtstabnutten aus Goaâ€oe. So oder so ähnlich
könnte ein Buch anfangen. In der Nacht nach der Goa Party haben wir gleich ganze Sozialisationsstudien
niedergeschrieben.
Arg übernächtigt und stark alkoholisiert sinnierten wir über die Mädchen mit Rosa Dreadlocks, die auf Indoorparties
Barfuss im dicksten Dreck herumlaufen. Die haben 5 Zentimeter dicke Fußsohlen und suchen lieber ein Kehrblech im
Dunklen, bevor sie auf die Idee kommen, Schuhe anzuziehen.
Die vielleicht bekannteste Leuchtstabnutte Deutschlands ist Cosma Shiva Hagen. Cosma Shiva, die alte Feiereule, hat
mal ein Open Air gemacht. Bambule Soundsirup. Der deutsche Staat wollte damals aber zeigen wo wir hier sind,
nämlich nicht in Goa. Der Staat ist gleich mal mit ein paar Hubschraubern aufgetaucht und hat die Party gesmashed.
War ziemlich teuer. So Staatseinsätze gehen auf den Veranstalter. Damals zog sich et Cosma dann für den Playboy
aus, damit sie die Rechnung von Vater Staat zahlen konnte. Soviel dazu.
Grundsätzlich gilt wohl: die Goa Parties dieser Republik sind überfüllt mit den Ergebnissen von Inzest auf Dörfern.
Anders kann man sich dieses Dilemma einfach nicht erklären. Leuchtstabnutten sind im Dutzend abzugeben. Es gibt BWare
Leuchtstabnutten ohne Schulabschluss und Topklasse Leuchtstabnutten mit Hauptschule 10B und drei Wörtern
Englisch (Spirit, Peace und Sunshine). Ich habe mir überlegt, demnächst werden wir auch noch Kurse anbieten.
„Apportieren von Leuchtstäben – Alle Klassenâ€oe – oder so.
Die Leuchtstabnutte an sich ist also ein von Inzest geprägtes Wesen. Da fragt man sich, was dabei rauskommt, wenn
solche Leute zuviel Acid nehmen. Menschen, die nicht einmal lesen können. Oder nicht verstehen können was die
Wörter „Zwei Armbänder für 1 Euroâ€oe zu bedeuten haben. Die Leuchtstabnutten von der Osterkreuzigung dachten â€Happy Hour an der Garderobe, zwei Jacken für eineâ€oe. Meine Güte. Wer lesen und schreiben kann, ist im Vorteil.
Die Leuchtstabnutte ist also in erster Linie ein Knorpelkrustenweibchen. Das Knorpelkrustenweibchen des
Knorpelkrustenvolkes. Die Knorpelkrustenweibchen kommen direkt mit künstlichem Hüftgelenk auf die Welt. Daher
tanzen die Weibchen in einem seltsamen Wiegeschritt umehr und suchen ständig was „da obenâ€oe. „Da obenâ€oe ist aber Da ist nur die Decke vom Laden. Mehr nicht. Die treffen aber auf der Tanzfläche Gott oder so. Meinen viele zumindest.
Die Knorpelkrustenweibchen tanzen also so, das man denken mag, sie haben einen Anfall oder so. Aber dann, ach
dann sieht man: es ist dieser Goa Gendeffekt.
Natürlich gibt es auch Männchen beim Knorpelkrustenvolk. Ist ja klar. Die haben meist viel zu lange Haare und
zeichnen sich durch noch viel schlimmer deformierte Gesichter aus, als die Weibchen. Tanzen tun die meisten genau
so seltsam.
Hinzu kommt die traurige Sache, dass dieses seltsame Völkchen sich irgendwie ungerne wäscht. Deos sind was für
Kapitalistenärsche, der Hippie von heute rennt ohne Schuhe durch Scherben und Kotze und nennt das dann alternativ.
Ergo: irgendwie stinken die.
Beide tragen eine Art von Batikgewändern, die von Kindern in dunklen Höhlen unter dem Himalajamassiv genäht
werden. Bob Marley Tapes werden dort im übrigen auch hergestellt. Das ist aber eine andere Geschichte.
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Und: Leuchtstabnutten haben von Natur aus kein Sozialgefüge.
Das war die Sache mit den Leuchtstabnutten. Und nach dieser grausamen Nacht, mit all diesen Acidgeschwängerten
Möchtegern Hippies, die keine Ahnung haben das Hinduismus und Buddhismus total verschiedene Dinge sind und die
so Sätze sagen wie „Das ist halt mein Lebensweg, Du musst das akzeptieren. Ich lebe voll im Einklang mit der Naturâ€oe, da
fragt man sich, ob denen keiner gesagt hat das Acid total Chemie ist. Aber egal. Die wissen es ja eh besser. Die
verschenken Glückskekse und beschießen einen aus dem dunklen mit Seifenblasen aus einer Seifenblasenmethode.
Das sind Menschen, die so druff sind, dass sie beim suchen der Garderobenmarke Schweißausbrüche bekommen. So
wie wenn einer 50 Kilometer Marathon gelaufen ist. Im Stehen. Fürchterlich.
Es sind Menschen, die einem Zettel in die Hand drücken auf denen steht „Geld alleine macht nicht glücklichâ€oe. Und das
während man versucht total die kapitalistische Leuchtarmbandnummer mit ihnen abzuziehen.
Wenn man dann am Ende doch den Break Even geknackt hat, schreit man „der Kapitalismus hat gesiegtâ€oe in die vertrippte
Menge und verschenkt noch rasch ein paar Armbänder auf denen steht „Bombenteppiche auf Hippiesâ€oe.
Dann geht man nach Hause, säuft viel Schnaps, erklärt das Ende der Zivilisation, schreibt Bücher über
Leuchtstabnutten und denkt sich: das nächste mal, ja das nächste Mal, da mache ich Garderobe auf einem Death Metal
Konzert.