mysticalforum

Seit s'einte Arschbäggli zum andere:
Ich ha di so gärn, chumm mir hürated!
Git s'andere zur Antwort:
Das bringts nüd, mir gönd eh bi jedem Schissdräck usenand!


Träffed sich 2 Milchtröpfli, seit s'eint zum andere:
Chumm, mir schiebed es Nümmerli!
Da fangt s'andere a jammere und seit:
S'gaht nüd, ich bin paschteurisiert


Fröget d'Fründin dä Fründ:
"Wiso häsch du so langi Wimpere?"
Er: "Ich ha als Chind viel brüelet."
Druf meint sie: "Hetsch gschiider mee brünzlet!"


S'Vreneli lupft ihres Röckli:
"Häsch gseh, isch nass aber nüd pisslet!"
Da laat de Fritzli d'Hose abe und seit:
"Isch stiif aber nüd gfrore!"


S'Vreneli und de Fritzli höckled nebet enand uf em Bänkli.
Do fröget dä Fritzli:
"Du Vreneli, was muess i dir gäh, dass di dörf küsse?"
Vreneli: "E Vollnarkose!"


Frag: Was isch 5-Frucht?
Das isch, wenn es Oepfelmanndli ame Birefraueli
es Banänli is Zwätschgli ine pflümlet.


En Ööschtricher zu sim Kolleg: "I han geschter e schöni
Frau känne glehrt --- hett mittere chöne schlafe."
"Ja, und werum häsch dänn nöd?" - "Ich bi nüd müed gsi!"


Chef: Sie schaffed langsam, dänked langsam,
beweged sich langsam, chönd Sie au öppis schnäll?
Ja, ich wird uuschnäll müed!

3 Müüsli blöffed.
Seits eint: Ich chann dä Chäs locker us dä Muusfallä näh!
Seit s'zweit: Und ich chann mit links Rattägift inäzieh.
Meint s'dritt: Sorry, ich muess hei, d'Chatz go bumsä.

Frag: Wie verhüeted d'Hüehner?
Mit Clerasil - dänn gitts nämlich kei Bibeli!


Weisch de Underschied vo dä Bico-Matratze
und em Chnolleblätter-Pilz?
S'git keine, es sind beidi für en tüüfe gsunde Schlaaf!


S'Müeti am Märt-Schtand: Was heisst das, "Import Gurken?"
Verchäuferi: "Das sind söttigi, wo mer tüend iifüehre!"
S'Müeti: "Jeeh min Trooscht, und ich hett die Cheibe gässe!"

eine frau aus *********** ist hochschwanger mit zwillingen und alleine zuhause als die wehen einsetzen, ihr mann geht ned ans tel. und da ruft sie in panik die polizei. die kommt sofort, und legt die frau auf die rückbank und braust los...
auf dem weg fragt der eine polizist den anderen "hei, was tun wir wenn es nicht ins krankenhaus reicht?" da sagt der andere "kein problem, meine frau hat gerade erst letzte woche ihr zweites kind bekommen, und ich hab erneut zugesehen, ich weiss was notfalls zu tun ist...." wie der teufel will gehts bereits im auto los.... die polizisten halten an, öffnen die hintertür und beginnt der frau gut zuzureden. die frau presst und presst, und plötzlich ist ein kopf zu sehen. doch innert sekunden macht es schwupp und der kopf ist wieder drin.... die polizisten schauen sich völlig perplex an und einer hält sein ohr an den bauch, da hört er folgendes " hey ****** vorne stehen die bullen, lass und hinten raus abhauen!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit sooooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen?"
Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt?"

meli hat geschrieben:
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei !"
" Der Penner sagt schlotternd:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden
Keks vor die Nase.


Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!

uuuuuhhhh i vergröll bi grad ab dene 2.

Joggt ein Hasse durch den Wald
Da Trifft er einen Wolf. Der Wolf voll am Kiffen, einen mega Berg Papierchen und jointstummel um sich herum.
Da geht der Hase zu dem Wolf hin und Fragt Ihn:
Findest du das gut was du da machst ?? Du zerstörtst ddein Gehirn und deine Lunge !!!
Komm Besser Mit mit durch den Wald joggen, ist besser für die Gesundheit.
Der Wolf überlegt kurz und stimmt dem Hasen zu.

Nun machen sie sich zu zweit auf und joggen weiter.
Da treffen sie einen Fuchs, komplett zugemüllt mit Bier und Schnappsflaschen. Der Fuchs kann kaum noch stehen.

Geht der Hase zumFuchs hin und fragt ihn : Findest du das gut was du da machst? Du zerstörst ja deine Leber.
Los komm mir us joggen ??!!

Der Fuchs sagt ohe zu zögern zu und nun joggen sie zu dritt durch den Wald.

An einer Waldlichtung treffen sie einen Bären, welcher grade eine riessen Linie auf den Baumstrunk zieht.
Der Hase geht wieder hin und fragt den Bären: Findest du das gut was du da machst ?? Du zerstörst ja dein Hirn und deine Nase !!
Los komm mit uns joggen !!

Der Bär geht auf den Hasen zu und haut im voll eine rein.

Der Wof und der Fuchs stehen empört da und fragen de Bären wieso er dies getan hat ?

Der Bärrecht schroff:


Verflucht , jedesmal wen der scheiss Hase auf Pillen ist, will er in den Wald go joggen

es sind 3 personen im bus,
steigen 5 personen aus,
müssen 2 personen einsteigen,
damit keiner drin ist.

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Geht ne halbe Sau um die Ecke und fällt um.

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Die Jungfernhaut ist Haut die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut!

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wie spot esches??
weis ned, de zeiger isch grad ide korve.

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operation gelungen, patient tot.

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Aufstehn! Du bist nicht tot, du riechst nur so!

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Bilde ein Satz aus den zwei worten: der / in

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Der Inder in der Inderin.

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Wenn alles schläft und einer spricht
nennt es der Volksmund "Unterricht"

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Ihr seid doch nur neidisch, weil die Stimmen nur zu mir sprechen.

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Ich mag keine Vegetarier, die essen meinem Essen das Essen weg.

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Was ist die spanische AURA ?





Anhauen - Umhauen - Reinhauen - Abhauen

was isch glück im Unglück?

wemme vo de Ambulanz übercharet wird

Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."