kurz nach dem Festival habe ich mich hier angemeldet, wollte schreiben, wollte mich mitteilen, aber bin bisher nicht dazu gekommen, einfach weil ich immer wieder jemanden zum Reden gefunden habe, selbst viel nachgedacht und selbst vieles geloest habe. Auch jetzt habe ich nur dieses Beduerfnis zu erzaehlen, nicht nach hilfe zu fragen, wie ich es am Anfang wollte, sondern wirklich nur erzaehlen.
Ich hatte meine Probleme, fuer die ich keine Loesung fand und die mich immer weiter in die Tiefe gezogen haben. Vor dem Festival, vor vier Wochen, hatte ich nichts - ich wurde kurz vor meinem Abitur von der Schule geschmissen, aber auch erst nachdem alle mir versucht haben zu helfen. Ich hatte viel mit Amphetaminen zu tun, ich hatte meinen Job verloren und immer gedacht "Wozu einen neuen suchen, wenn ich den eh verliere, wenn nicht in einem Monat, dann in zwei", hatte dadurch Mietschulden. Ich habe mich monatelang nicht bei meinen Eltern gemeldet, weil ich es nicht ertragen konnte, denen zu sagen, dass ich es doch nicht schaffe, dass ich schwach bin. Eine Woche vor dem Festival hatte ich eine Abtreibung, in der 12. Woche, nur weil ich meinem Freund nicht sagen konnte, dass ich das Kind gerne behalten haette, denn er dachte er muesse mit der Schule aufhoeren, um arbeiten zu gehen. Ich war nicht bereit jegliche Hilfe anzunehmen und habe mich monatelang von allem isoliert, war in meinem WG Zimmer eingeschlossen, habe eine Tabakpackung am Tag geraucht, habe gefeiert, ich war nicht gesund, starke Selbstzweifel und Wut auf mich selbst haben mir das Leben unmoeglich gemacht.
Dann wollten wir einen kleinen Urlaub machen, mal was anderes, zum See, in die Natur, wollten zum Haus von den Eltern von meinem Freund fahren und der große Bruder von meinem Freund, der zu dem Healing Festival mit seinem Kumpel unterwegs war, hat ich bereit erklaert einen kleinen Umweg zu machen und uns da abzusetzen.
Aber.
Sie hatten so gute Laune, ihre Vorfreude war so ansteckend, dass ich meinte "..ich wuerde so gerne mitfahren.!..ist es denn moeglich ohne Zelt, ohne Zahnbuerste, ohne alles...?" Total verunsichert, aber ich habe es ausgesprochen. "Naja..ihr waert nicht die einzigen..wenn ihr wollt, dann gerne.."
Und so war ich da, auf meinem ersten Festival ueberhaupt. 2000 Menschen, 20000 Gesichter, viel zu schoen, viel zu maerchenhaft, alles war anders, das Wetter war perfekt, der See, die Musik..
Am ersten Abend MDMA genommen, viel weniger als ichs gewohnt war "Hä was fuer Augenflimmern? Ist ganz klar ne Ueberdosis!" ein Schock fuer mich, denn all das Negative war fuer mich normal, wenn ich Emma genommen habe. Viel getanzt, viel geredet und am naechsten Tag:
"Kommt, ich nehme euch auf eine Reise mit" - meine erste LSD-Erfahrung
Ich war nervoes, klar, man hat immer von Alice gehoert, viele koennen das nicht in Worte fassen, viele sehen diese Droge, die mein Leben veraendert hat als Partydroge schlechthin. Mein Freund, ich und der Kumpel von dem Bruder von meinem Freund haben jeweils eine halbe Pappe genommen, der Bruder ist nuechtern geblieben. Es war nachts, tagsueber habe ich mich nicht getraut. Und das LSD Wirkung unglaublich ist, brauch ich euch nicht zu erzaehlen.
Nur dass ich danach nicht schlafen konnte. Chemisch gesehen war kaum was im Koerper, ich hatte nur dieses ganz kleine Fokussieren und es war schon hell und warm. Da hat meine spirituelle Erfahrung begonnen. Nicht dass ich sagen kann, ich habe gespuert, dass da oben etwas war, nein, ich habe Grashalme gesehen und sah tausende Gruentoene, ich habe Sand durch die Finger fliessen lassen und es war nicht die Schwerkraft, die diesen auf den Boden fallen liess, sondern sein Eigenleben. Es war wie Wasser..
Ich hatte mal einen Tunnel im Ohr, da ist noch ein kleines Loch geblieben und ich hab am ersten Tag eine Blume durchgesteckt. Ich bin damit geschwommen, getanzt, hatte meinen ganzen Trip damit ohne dass ichs verloren habe und deshalb wollte ich es unbedingt behalten. Es gab kein Buch im Zelt, alles war im Bulli eingeschlossen also habe ich das Bluemchen aufs Knie gelegt und versucht das mit den Fingern platt zu streichen. Ich habe gefuehlt, dass zwischen den einzelnen Bluetenblaettern ein Luftpolster ist, und wenn ich drauf druecke, entweicht die Luft und macht "pshhhhh"
. So sass ich da fast zwei Stunden. Irgendwann habe ich es verloren und die ganze Zeit gesucht, geweint, gesucht und geweint. Ich saß drauf. Am Ende hab ich noch was rumgebastelt, mit steinchen, Kerzenhaltern etc, damit ds Bluemchen platt wird. Am Ende habe ich es doch irgendwo verloren, aber die Erinnerung, dass ich mich 8 Stunden mit der Blume beschaeftigt habe ist da geblieben, und das Bluemchen war eh zerfetzt und braun, statt rot-orange.Habe schon so vielen davon erzaehlt..
Ich konnte nicht einschlafen. Das was ich erlebt habe, war zu viel, fuer all meine Probleme gabs es eine Loesung, aber es gab nicht nur die EINE Loesung, sodass ich immer wieder gezwungen war nachzudenken. Ich wusste ich brauche Schlaf, aber ich konnte nicht.
So kam es, dass ich in 5 Tagen vllt 5-6 Stunden gedoest habe. Es war nicht mehr schoen, ich wollte schlafen aber ich hatte Angst, dass noch mehr Zeit vergeht, bevor ich meine Probleme loesen konnte. Erst als mir gesagt wurde "Ey, deine Psyche scheint zu funktionieren, aber was fuer ne Scheiße tust du deinem Koerper an?!" Mit Wut und Vorwurf in der Stimme, aber es war genau das, was ich gebraucht habe.
Dann konnte ich schlafen.
Am naechsten Tag habe ich angefangen alles zu loesen - Ich lief durch alle Aemter, soviel rumgeschickt worden, so viel Verstaendnis und Unverstaendnis erfahren. Hatte absolut kein Bargeld, bis heute lauf ich ohne rum, Bankkarte war gesperrt, ich bin ueberall hingekommen, Busfahrer waren so freundlich und nahmen mich mit, obwohl ich kein Ticket hatte, war im Freibad, habe mich mit Freunden getroffen, hatte so viele Ideen und so viel Energie..Alles barfuss, war zwei mal in einer Diskothek, auch dort ohne Schuhe, nachts, durch die Innenstadt, im Regen...auf keinen einzigen Glassplitter bin ich getreten oder einen Stein, der mir wehgetan hat. Hab immer wieder nach Kippchen gefragt, hatte selbst nichts, rauche bis heute 2-10 am Tag, trinke nicht mehr, weil ich dieses Gefuehl, meinen Koerper nicht zu 100% sondern nur zu 90 unter Kontrolle zu haben, hasse, habe abgenommen, mein Koerper ist durchtrainiert und einfach nur schoen - einfach weil ich 10 Stunden taeglich auf den Beinen bin, habe mich fuer ein theaterprojekt angemeldet, werde ein paar Balettstudnen nehmen, ab naechster Woche fange ich mit dem afrikanischen Tanz an, habe mich informiert, weil ich dieses Mitteilungsbeduerfniss habe, wie man etwas veroeffentlichen kann und arbeite geade mit einer Freundin an einem Kinderbuch, welche uns beiden hilft, eine Abtreiung zu verarbeiten. Habe sofort einen Job gefunden, habe meine Schulden zurueckbezahlt, habe einmal pro Woche einen Termin bei einer Psychologin, die ich einfach vollquatschen kann. Und meine Mama bekommt noch ein Kind
. Das einzige, was bleibt, ist, dass ich eine Wohnug suche und keine finde, weil momentan sehr viele Stundenten selbst suchen. Und das mit der Schule..? Naechstes Jahr werde ich die externe Abiturpruefung machen, darauf vorbereiten waehren ich in Japan bin und dieses Jahr mache ich einfach ein Praktikum.Es gibt so viel zu erzaehlen!! So viele Kleinigkeiten, dass Menschen sich bei mir bedanken, wenn sie das Gespraech, das ich mit einer Freundin fuehre, mitbekommen haben..Ich sehe so viel gruen, selbst an grauen Tagen weiss ich, dass die Sonne da ist..Ich habe endlose Energie und so viel Lebensfreude!..
Das mit Drogen..4 Wochen lang habe ich nichts genommen, hatte nicht mal das Beduerfnis danach. Einmal war ich in einer Disko, bin kostenlos fuer zehn Minuten reingekommen und habe nur diese Menschen gesehen "ÄÄH LSD!! EY MANN PARTY PARTY" und habe mich so gluecklich gefuehllt dass ich da diese komplett andere Erfahrung gemacht habe, als viele anderen. Meine Freunde, durch die ich da so ein bisschen reingerutscht bin, denen ich aber dafuer auch keine Schuld gebe, haben mich in den ersten Wochen gefragt, ob ich denn wirklich nichts genommen habe. Naja. Ich habe gekifft. Aber zwei, drei Zuege reichen mir vollkommen. Ich konnte das Stonedgefuehl nicht ab, sodass ich bei Aufputschern haengen blieb, die mir all die Energie gegeben haben, die ich zum feiern gebraucht habe..oder Naechte durchzumachen, denn ich dachte, dass ich da so mehr Zeit habe. Nun kann ich 5 Stunden tanzen, ohne Pause, huepfe rum, "bin unglaublich schoen anzuschauen", wie manche das sagen und trinke immer wieder Wasser oder ein Schluck Bier fuer den Geschmack.
Letztes WE war ich auf einer Goa-Party, auch unglaublich schoene Location, unglaublich nette Menschen, und hatte da immer wieder Emma nachgedippt. Und es war diesmal nicht so, dass ich da Angst hatte, zurueckzufallen.
Wegen LSD..so werde ich das demnaechst noch einmal nehmen. Tagsueber, damit ich das einmal sehe, und dann kann ich bis zu der naechsten Festivalsaison damit auch warten. Denn seinem Koerper zu schaden nur damit man wieder die gleichen Laser, das gleiche RUmgestampfe sieht, was ich beim Festival gesehen habe, nur dass es in einem geschlossenen Raum ist, mit zum großen Teil langweiligen Menschen und dass es einfach NICHTS neues zu entdecken gibt..das will ich mir nicht antun.
Denn LSD ist etwas besonderes, ich werde es nutzen, um mich immer weiter zu entwickeln, um das Schoene zu sehen, um die Aengste nichtig zu machen.
Nur mein Freund...es gibt kein "wir" mehr, ich habe mich veraendert, und damit kommt er nicht klar. Waehrend ich meine Liebe zu ihm noch weiter gestaerkt habe und eine Zukuft gesehen habe, hat er gestern gesagt, dass es keinen Sinn macht.
Aber letztendlich geht es nur darum, dass ich gerade dabei bin mein drittes Auge zu oeffnen, dass da schon Licht durch den winzigen Spalt faellt, aber ich weiß noch nicht was dahinter ist. Und mein Freund hat diese schoene Erfahrung nicht gemacht und kann so nicht nachvollziehen, was ich empfinde..ich werde kaempfen, denn diese Erfahrung hat mein Leben veraendert und ich werde nicht zulassen, dass sie mir das Schoenste nimmt.
Puuuh !! Kuesschen!
