-({ LUSTIGES })-

[604freund/Psykas]

James Bond meets Psytrance...
kennt jemand dieses lied?

[biberfreund]

[Dragonfly]

Autsch! Mit was betäuben denn die Amis???

[Tamjee]

vo de comedy sendige woni luege ghört zu mine liebling natürli versteckti kamera

einigi bispel:






emmer weder köstlech

[psyfreak]

Sooooo härzig,
eifach köschtlech:







ond do mini Lieblingsfolg vo Happy tree Friends:

[müstik]

[petit.papillon]

[laserflip]

http://www.blueballfixed.ytmnd.com

[604freund/Psykas]

http://www.blueballfixed.ytmnd.com

krass... war wohl jemandem langweilig... gibts noch was spezielles zu machen, entdecken...

[energetix]

Arschloch
*********

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an
jemandem auslassen müssen!!!

Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,
den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte.
Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,
könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt!
Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an.
Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!"
und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und
legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind
ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht
mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine
Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"


LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!


KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich
ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in
ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf
das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den
Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie
sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen,
seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch
und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte:
"Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und
der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don
Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein
Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender
Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.

Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du,
Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London.
Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei,
Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst,
Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo,
Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich
vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne
in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen,
sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die
beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

[energetix]

UND NO EINE:

Liebste Gerda

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen.

Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einzunähen. Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse ! Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh! Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus, den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[604freund/Psykas]

danke für die lacher energetix! der mit dem arschloch tut immer wieder gut zu lesen... und der andre war neu! suuuuper! frage mich wer die egschrieben aht...?!

hier auch was lustiges:

[energetix]

> Frau im Internet
> Sonntag, 1. Juni
> Habe jetzt seit einer Woche AOL, das war in der FRAU MIT HERZ als Beilage.
> Bin ganz zufrieden damit. Am Anfang einige technische Probleme, wollte die
> Maus an den neuen PC anschließen, aber das Vieh aus der Zoohandlung hat
> sich immer gewehrt. Jetzt geht es, aber die Krallen kratzen dauernd über
> den Tisch, wenn ich in AOL bin. Beim Monitor habe ich erst nach einem
> Anruf bei AOL rausbekommen, daß ich vom neuen Bildschirm die dunkle
> Schutzschicht abziehen muß, danach habe ich dann auch endlich die
> Chaträume gefunden. Das muß Frau doch alles erst mal wissen! AOL selbst
> ist nicht schwer, aber man wird oft veralbert. Jedesmal heißt es "Sie
> haben Post!", und wenn ich dann die drei Etagen runtergelaufen bin, ist
> nichts im Briefkasten. Das sollten die mal ändern! War im Raum "Wir um
> vierzig", sind aber komischerweise nie mehr als 23 Leute drin. Habe aber
> im Raum noch nichts geschrieben, sondern nur mal mitgelesen, um zu lernen.
> Einer hat mir sogar was geschrieben, ich solle mir ein Profil zulegen oder
> sowas ähnliches. Habe dann sofort an der Tankstelle ein Stück von einem
> alten Reifen besorgt, ich bin also für alles gewappnet. Ein anderer wollte
> ein Bild von mir, aber das paßte einfach nicht in den CD-Schacht und war
> danach total erknittert. Trotzdem: AOL macht Spaß!


> Montag, 2. Juni
> Heute war ich nur 7 Stunden online. Hat sich aber gelohnt, ich habe schon
> viele dieser merkwürdigen Abkürzungen verstanden. Dieses "LOL" z.B. heißt
> "Lachen ohne Lippen". Dann gibt es noch "ROFL", das ist ne Beschimpfung
> und bedeutet "richtige Online-Flaschen". Dieses "cu" kommt aus dem
> englischen und heißt "see you", man teilt damit dem anderen in Raum mit,
> daß man seine Schrift gut lesen kann. Viele winken auch aus dem Tele, aber
> mir wäre das zu doof, gleichzeitig zu telefonieren und zu chatten. Die
> müssen bestimmt wie ich ISDN haben! Habe aber gemerkt, daß in AOL viele
> mit kaputten Tastaturen sind. Bei einer war die Klammertaste kaputt, die
> schrieb immer "(((((((FREU))))))). Bei einer anderen hakte das "ä", die
> konnte nur immer "winkääääääää" schreiben. Und was die alles für putzige
> Namen haben! Eine hieß "Rote Nelke", dabei hat die immer in blau
> geschrieben! Und eine andere nannte sich "Böse Zicke", die war aber
> unheimlich lieb und hat sieben Stunden lang an alle "hallo" geschrieben
> und immer nett gegrüßt. Bin aber einmal ins Fettnäpfchen getreten. Als ein
> Mann fragte "wo sind denn die w", habe ich geantwortet, daß bei mir die W
> auf der Tastatur direkt neben dem Q sind. Alle haben mich ausgelacht -
> warum?? Ich glaube, ich muß doch noch einiges lernen in AOL.
> Dienstag, 3. Juni
> Habe heute herausgefunden, wie ich mir einen neuen Namen machen kann, und
> das, obwohl ich nur 9 Stunden online war! Habe mir sofort einen neuen
> Namen zugelegt. "Wilde Blondine" ist doch auch viel besser als der alte
> Name "Herta Kowalski". Danach ist aber was komisches passiert. Es machte
> immer und immer wieder "Ping!", und dauernd standen dann so kleine
> rechteckige Kästchen auf dem Schirm. Und in den Kästchen standen Sachen,
> die habe ich echt nicht verstanden. In einem stand z.B. "wilder Hengst m
> sucht Stute w für T6". Können die Pferdehöfe nicht ganz normal in einer
> Zeitung inserieren, anstatt mich mit diesem Fachchinesisch zu belästigen??
> In einem anderen stand "suche nette w und mehr". Meine Güte, der hat doch
> selbst genug Buchstaben auf der Tastatur, was soll das! Habe versucht,
> alles mit Tipp-Ex vom Schirm zu entfernen, ging aber nicht, ich mußte
> mehrmals neu starten, damit diese blöden Kästchen vom Bildschirm
> verschwanden. Mußte leider aber schon um 22.00 Uhr aus AOL raus, weil
> meine Kinder seit Mittag nichts mehr gegessen hatten. Wollte dann noch mal
> online gehen, aber AOL sagte immer "der gewählte Anschluß ist besetzt".
> Bin dann direkt mal in die Diele ans Telefon, aber da war immer nur
> Freizeichen. Anscheinend spinnt selbst bei AOL die Technik öfter mal!


> Mittwoch, 4. Juni
> Konnte heute erst später online gehen. Habe beim Sozialamt den Scheck über
> die beantragte Bekleidungshilfe bekommen, hab dann mal schnell
> nachgerechnet, das reicht für weitere 7 Monate AOL. Die Kinder habe ich
> bis morgen zu meiner Mutter gegeben, gestern war es doch etwas kurz, und
> ich will endlich mal ganz in Ruhe plaudern in AOL. Ging erst um 11 Uhr
> online. Habe heute gelernt, daß Profile was ganz anderes sind! Hahaha, was
> bin ich dumm gewesen! Habe mir dann ein Profil erstellt und Anschrift und
> Telefonnummer und alles andere auch sauber eingetragen. Schon komisch,
> seitdem klingelt andauernd das Tele-fon, aber wenn ich rangehe, höre ich
> nur immer ein hechelndes Stöhnen. Waren wieder viele nette Männer im Raum,
> die wollen andauernd mit mir sprechen. Mußte mir zwischendurch neue
> Zigaretten holen, die Stange von gestern abend war komischerweise
> verschwunden. Gegen Mitternacht wurde ich dann müde, obwohl die 13 Stunden
> echt wie im Flug vergangen sind. Naja, bald ist Wochenende, da habe ich
> dann mehr Zeit für AOL. Vielleicht kann ich die Bügelwäsche ja auch meiner
> Mutter geben, die wollte sowieso noch Lebensmittel einkaufen gehen für die
> Kinder. Und mit den Kindern sollte ich auch mal ein ernstes Wort reden,
> mit drei und fünf Jahren könnten die ruhig schon was selbständiger sein
> und nicht immer ihrer Mutter am Rockzipfel hängen, wenn ich mal ein paar
> Minuten für sich alleine haben möchte!

> Donnerstag, 5. Juni
> Wir hatten heute Stromausfall bis mittags! Ich habe wutentbrannt bei den
> Stadtwerken angerufen und den Leiter, seine Kinder, seine Familie und
> seine Verwandten bis ins siebte Glied verflucht und ihnen allen die Pest
> an den Hals gewünscht!! War ich doch extra um 6 Uhr aufgestanden, damit
> ich nicht wieder nur so kurz ins AOL kann! Dann kam auch noch meine Mutter
> und brachte die Kinder zurück. Muß die mich denn andauernd mit solchen
> Nebensächlichkeiten belästigen?? Konnte dann endlich um 14 Uhr wieder
> online gehen, nachdem ich die Kinder bei den Nachbarn unterbringen konnte.
> Habe wieder was neues in AOL entdeckt! Es gibt da auch Mitgliedsräume, die
> von anderen Nutzern erstellt werden. Habe aber leider nicht alles
> verstanden. War in einem Raum "er schwul bläst in Bonn", dabei ging es da
> in dem Raum gar nicht um ein Trompetenkonzert. Und in dem Raum "nasse
> Muschi gesucht" war auch überhaupt nichts von Katzen im Regen zu lesen.
> Einiges ist doch echt komisch in AOL! Bin dann wieder in den 40er-Raum,
> waren wieder nur 20 Leute drin. Anschließend gegen 2 Uhr ins Bett, weil
> die beiden Stangen Zigaretten alle waren und ich keiner leeren
> Aschenbecher mehr hatte. AOL fängt an, mir echt gut zu gefallen!
> Freitag, 6. Juni
> Heute war ich das erste Mal richtig sauer auf AOL!!! Ich war gerade erst
> läppische 7 Stunden online, da kam so ein "EISBAER" in den Raum. Das war
> ein richtig böser Typ! Der hat mich total fies angemacht, nur weil ich
> gefragt habe, woher die anderen denn alle kommen. Ich konnte vor lauter
> Wut gar nicht mehr richtig schreiben und die Flasche Korn war dann auch
> sofort leer. Aber woher wußte der bloß, daß ich ne alleinerziehende,
> geschiedene Hausfrau bin, die von der Sozialhilfe lebt und zwei Kinder
> versorgen muß?? Also wenn ich den noch mal treffe, werde ich ihm aber die
> Meinung geigen, mich als "Blödtusse" zu bezeichnen! Was für ein
> widerliches Ekelpaket! Mußte heute widerstrebend früher aus AOL raus, die
> Kinder hatten nichts mehr anzuziehen und die Nachbarn guckten schon so
> blöd, weil die nur im Badelaken auf dem Hof spielten. Sonst hätte ich mir
> noch diesen idiotischen EISBAER gegriffen! Habe vor dem Zubettgehen noch
> die 8 vollen Aschenbecher weggeräumt und die leeren Korn- und
> Weinflaschen. Ich freue mich auf ein ruhiges, gemütliches Wochenende,
> vielleicht gucke ich zwischendurch mal auf ein, zwei Zigarettchen in AOL
> rein!


> Samstag, 7. Juni
> Heute morgen war nur Streß. Um 6 aufgestanden und dann die Kinder geweckt
> und bis morgen abend in eine Kindertagesstätte gebracht. Dann beim Bäcker
> 60 Donuts gekauft und am Kiosk ne Flasche Korn, 8 Flaschen Rotwein und 2
> Stangen Zigaretten. Ich wollte es mir doch mal in AOL richtig gemütlich
> machen! Ging dann um 7.30 Uhr online und habe sofort wieder was neues
> rausgefunden, nämlich die IEH-Mehl. Da kann man richtig Briefe an andere
> schreiben, und wenn man Briefe bekommt, sagt eine Stimme "Sie haben
> Post!". Hahaha, was war ich ein dummes Gänschen, daß ich immer an den
> Briefkasten gerannt bin! Habe dann meiner Mutter eine Nachricht
> geschrieben, aber AOL sagte dann immer "Empfänger unbekannt". Die sind
> doof! Ich weiß doch, wo meine Mutter wohnt, die können das doch beim
> Einwohnermeldeamt nachprüfen! Was soll das denn mit der IEH-Mehl, wenn die
> keine vernünftigen Briefträger haben?? Habe auch herausgefunden, daß die
> kleinen rechteckigen Kästchen "Telegramme" sind, die man anderen schicken
> kann. Aber obwohl ich ganz doll gesucht habe - ich habe nirgendwo die
> Preisliste gefunden, was das wohin kostet. Na egal, das werde ich auch
> noch rausbekommen! Bin dann wieder in den Raum der 40er, wo ich echt nett
> begrüßt wurde. Die grüßen echt unheimlich freundlich und auch sehr viel!
> Gegen Mittag dann 11 Donuts gegessen und eine Flasche Wein getrunken,
> danach schnell mal auf Toilette. Einer wollte im Telegramm ein Rollenspiel
> mit mir machen. Mußte leider absagen, ich hatte keine Gardinenröllchen
> mehr im Haus und die Teigrolle war mir einfach zu sperrig. Gegen 18 Uhr
> dann leichte Magenschmerzen gekriegt, das waren aber nicht die 19 Donuts.
> Das war garantiert die dritte Flasche Wein, der Wein roch schon beim
> Öffnen so komisch! Bin dann gegen Mitternacht ins Bett gegangen, mir taten
> die Augen etwas weh. Komisch, sollte ich mir irgendwo Zugluft geholt
> haben?

> Sonntag, 8. Juni
> Bin um drei nochmal aufgestanden, weil ich auf Toilette mußte. Habe auf
> dem Weg schnell noch mal ganz kurz in AOL reingeguckt und war um 5.30 Uhr
> wieder im Bett. Um neun aufgestanden und ein paar Donuts gegessen, dann
> bin ich ins AOL rein. Und dann war der Tag fast schon gelaufen, der
> saublöde EISBAER-Typ war wieder da! Ich wollte den richtig fertig machen,
> aber der antwortete nur, ich solle nicht hüpawäntlieren oder sowas und daß
> ich im "Klimakterium" wäre. Dieser dumme Idiot! Erstens kann ich mit
> meiner Hüpa machen, was ich will, auch wenn ich nicht weiß, was das für
> ein Ding ist, und zweitens will er mit dem Gequatsche übers Wetter doch
> nur von seiner Doofheit ablenken! War total sauer und habe eine Stunde
> geweint und zwei Fla-schen Wein getrunken, dann war es wieder besser. War
> dann nochmal in den Mitgliedsräumen, ein Raum hieß REDUIT, da bin ich mal
> rein. War interessant, da ging es um SadoMaso, Dominas, Bondage und Subs.
> Wußte bisher gar nicht, daß die Italiener da auch eigene Räume haben und
> da direkt mehrsprachig reden! Im Raum "Zauberwald" war nichts los. Da war
> gar kein Wald, der Raum war wie alle anderen. Und gezaubert hat da auch
> keiner! Bin gegen sechs Uhr abends wieder in den Raum der 40er.
> Zwischendurch schnell in der Tagesstätte angerufen, war super, die Kinder
> können bis morgen abend bleiben. Um 21.00 Uhr schnell auf Toilette, habe
> die Gelegenheit mal genutzt, den Bademantel zu wechseln, den ich seit
> Mittwoch anhabe. Sieht mich ja keiner in AOL, hihihi. Bin dann aber früh
> raus, war erst 23.00 Uhr, aber meine Finger waren irgendwie so knotig und
> total verspannt. Bin dann direkt ins Bett. Konnte schlecht schlafen, der
> Rücken tat weh. Ob ich mich erkältet habe?
> Montag, 9. Juni
> War als erstes in der Zoohandlung, ne neue Maus kaufen. Die alte ist total
> durchgerubbelt und ganz rot am Bauch, außerdem fängt sie an zu stinken.
> Bin erst gegen 11 Uhr online, weil ich noch ein paar Kleinigkeiten
> erledigen mußte. Habe es endlich mal geschafft, mich zu waschen und im
> Badezimmer den Gang mit den schmutzigen Klamotten freizuschaufeln. Habe
> wieder was in AOL nicht verstanden. Bei der IEH-Mehl steht immer was von
> IEH-Mehl-Anhang, aber wenn ich draufklicke, hängt da gar nichts dran,
> obwohl ich es mindestens 30 mal versucht habe! Also einige Macken hat AOL
> ja doch! Kenne schon viele nette Leute im Raum, die freuen sich immer ganz
> toll, wenn ich da bin. EISBAER war gottseidank nicht da, trotzdem habe ich
> ihn so ein bißchen vermißt. Habe endlich auch das Zeichen ) erklärt
> bekommen, das ist ein lachendes Gesicht, auf die Seite gelegt! Finde ich
> niedlich, ist immer nur so umständlich, beim Schreiben schräg auf dem
> Küchentisch zu liegen. Was soll es, die anderen können es ja auch! Gegen
> Nachmittag schnell meine Mutter angerufen, sie holt die Kinder ab und
> nimmt sie bis Mittwoch abend zu sich. Super! Die restlichen harten Donuts
> gegessen, mußte beim Wein dann ein ganz dolles Bäuerchen machen. Am Abend
> mal schnell runter ans Kiosk und neue Stange Zigaretten besorgt. Ein
> toller Abend, ganz gemütlich und so viele nette Leute um mich, die mich
> alle liebhaben! EISBAER leider nicht mehr getroffen. Wieso geht mir dieser
> blöde Typ eigentlich nicht mehr aus dem Kopf??

> Dienstag, 10. Juni
> Komisch, irgendwie bleibt zu Hause alles liegen, das sieht ja hier aus wie
> in einem möblierten Atombunker! Habe morgens widerstrebend mal ein bißchen
> aufgeräumt und die tote Katze in die Mülltonne gebracht. Wahnsinn, ist mir
> noch nie passiert, daß ich über eine Woche lang vergessen habe, ihr das
> Futter hinzustellen. Bin wohl etwas unkonzentriert geworden, ob mir die
> Kinder fehlen? Um 9 Uhr dann runter zum Bäcker, 10 trockene Brötchen und
> 30 Berliner geholt, auf dem Weg schnell noch vom Kiosk ne neue Stange
> Zigaretten besorgt und ein paar Fläschchen Rotwein. Ging erst um 9.16 Uhr
> online, man kann es also auch gut ohne AOL aushalten, wie man sieht! Hatte
> in AOL aber direkt ein neues Problem, wollte einer neuen Bekannten von der
> Telekom eine IEH-Mehl schicken, ging aber nicht. Im Raum sagte mir dann
> einer, man muß Namen und Anbieter durch einen Klammeraffen in der
> Anschrift trennen. Ich schnell runter in die Zoohandlung, die kosten über
> 1.000 DM!! Soll sie sich doch die IEH-Mehl an den Hut stecken, so blöd bin
> ich nun auch nicht, soviel Geld für ne Mehl zu bezahlen! Weiß immer noch
> nicht, was die Telegramme kosten, deswegen klicke ich die immer schnell
> weg. Ja, das habe ich auch schon gelernt, man muß gar nicht neu starten!
> Habe dann auch die Anschrift und Telefonnummer aus dem Profil genommen,
> dieses dauernde nächtliche Klingeln an der Haustür nervte mich langsam.
> Dann bis 20 Uhr nett gechattet, sind schon über 300 Leute auf meiner
> Buddy-Liste. Da morgen schon die Kinder kommen, will ich heute mal ein
> bißchen länger in AOL bleiben. Um 20 Uhr an der Tankstelle schnell ein
> paar belegte Brote geholt, weil die Brötchen und Berliner alle waren.
> Mußte trotzdem gegen Mitternacht aus AOL gehen, weil mein Bildschirm auf
> einmal zu spinnen anfing. Die Buchstaben verschwammen immer mehr vor
> meinen Augen, Scheißding! Naja, wenn das morgen auch noch ist, muß ich
> eben einen Techniker bestellen.

> Mittwoch, 11. Juni
> Heute extra um 4.30 Uhr aufgestanden, weil meine Mutter um 16 Uhr die
> Kinder bringen wollte und ich wenigstens mal kurz in AOL reinschauen
> wollte. Beim Anziehen festgestellt, daß meine Jeans nicht mehr paßte, ich
> muß wohl etwas zugenommen haben. Egal, geht ja auch ohne! Bin dann erst um
> 4.34 Uhr online gegangen, ich brauche ja morgens immer einen etwas
> längeren Anlauf. Hab eine Freundin getroffen, die mir erklärt hat, wie die
> Profis chatten. Jetzt erkennt keiner mehr, daß ich noch keine zwei Wochen
> in AOL bin! Ich weiß jetzt, daß man nicht mehr als drei bis vier Worte pro
> Zeile schreiben darf und zwischen die Zeilen einfach ab und zu mal ein
> "bussi" oder ein "winke" oder ein "freu" einstreut. Und ich weiß jetzt
> auch, daß ich immer alles unterstreichen muß und eine große Schrift nehmen
> soll, damit mich auch wirklich alle bemerken. Und ich darf auch nie ein
> be-stimmtes Thema haben, ich muß einfach wild und kreuz und quer
> schreiben, was mir gerade so einfällt. Und selbst wenn mir nichts
> einfällt, soll ich einfach irgendwas schreiben. Freundin sagte mir, das
> würde "spontan" wirken oder so. Habe mir auch auf ihren Ratschlag hin
> einen Duden neben den PC gelegt, wenn mal welche ganz doll schwere Worte
> wie "dynamisch", "seit" und "seid" oder "Ironie" schreiben.
> Nach dem kurzen Chat kam dann um 16 Uhr meine Mutter mit den Kindern.
> Mutter fragte mich, warum ich so Ringe unter den Augen habe und meine
> Augen knallrot wie bei einem Albino sind. Sagte dann auch noch, ich solle
> mal diesen verdreckten, speckigen Bademantel wechseln. Kann die sich nicht
> um ihr eigenes Zeug kümmern?? Mutter ging dann um 16.30 Uhr wieder. Habe
> mich dann erst mal ausgiebig um die Kinder gekümmert und mit ihnen
> gespielt, bin erst um 16.45 Uhr wieder online gegangen, nachdem ich die
> Kinder vor den Fernseher gesetzt habe. EISBAER war nicht da, aber ich
> hatte ein tolles Erfolgserlebnis! Habe festgestellt, daß ich viel
> schneller und besser tippen kann, wenn ich die Schutzabdeckung von der
> Tastatur wegnehme. Ich bin jetzt mindestens doppelt so schnell und
> schaffte im Chatraum schon alle 5 Minuten einen langen Satz mit mindestens
> 6 Buchstaben! Von wegen, Blondinen sind blöd! Habe abends dann meinen
> Exmann angerufen, ob er nicht die Kinder bis zum Wochenende zu sich nehmen
> will, er war total begeistert. Bin dann schon um 22 Uhr raus, weil wieder
> die Buchstaben auf dem Schirm verschwommen waren. Vielleicht ist der PC
> einfach nur zu lange an?

> Donnerstag, 12. Juni
> Hans-Hubert hat um neun die Kinder abgeholt und will sie Sonntag abend
> zurückbringen. Sagte mir, mit den fettigen Haaren sollte ich besser nicht
> auf die Straße gehen. Blödmann, blöder! Habe mir von einer Freundin im
> Haus 200 DM geliehen und mir bei ALDI schnell ein paar Fertiggerichte, 2
> Stangen Zigaretten und ein paar Getränke geholt. Bin dann gegen 10 Uhr
> online gegangen und habe mal ganz in Ruhe mein Profil neu geschrieben. Es
> soll sich von den anderen abheben und sofort auffallen, deswegen habe ich
> bei Beruf "habe ich auch" geschrieben und bei "Computer "habe ich, wäre
> ich sonst hier?". Bei dem Motto habe ich eingetragen "träume nicht dein
> Leben, sondern lebe deinen Traum". War ne Menge Denkarbeit, aber um 14 Uhr
> war ich dann schon fertig. Habe mir dann den Bunsenbrenner aus dem Keller
> geholt und mir neben dem PC ein paar Fischstäbchen gemacht. Schmeckte
> zusammen mit dem ALDI-Export-Pils nicht schlecht! Um 15 Uhr ist dann
> EISBAER gekommen, dieser widerliche, ätzende, großkotzige, bösartige,
> gemeine Kotzbrocken!! Hat mich natürlich wieder fertig gemacht, ich soll
> mir seine Gunst für ein Tele verdienen und so einen Scheiß. Als wenn DEN
> eine antelen will, da kann der Blödmann aber lange warten! Ich rede
> einfach nicht mehr mit diesem Spinner, basta! Sind ja genug andere nette
> Leute da, die mich auch sofort doll getröstet und zu mir gehalten haben.
> Bin dann mal zwischendurch in den Raum "Hetzflimmern", war aber auch
> wieder eine Niete. Da ging es überhaupt nicht um Herzerkrankungen, die
> waren alle total gesund, wie ich das so gelesen habe. Mußte um 18 Uhr mal
> kurz raus, die Tastatur war total von den Fischstäbchen versaut. Habe mir
> dann auch schnell die Haare gewaschen, weil die an den Ohren und am Nacken
> schon so an der Haut klebten. War um 18.30 wieder online, die hatten mich
> schon alle vermißt und fragten mich, wo ich denn so lange war. Es ist
> schön, so viele Freunde zu haben! EISBAER leider nicht mehr getroffen,
> vielleicht schreibe ich ihm beim nächsten Mal ein Tele. Um 20 Uhr bin ich
> dann wieder raus, die Pizza wollte und wollte nicht auftauen auf dem
> Bunsenbrenner. Egal, gehe ich heute mal früh ins Bett und lese noch was,
> es gibt ja schließlich noch andere Beschäftigungen als AOL. Habe mich dann
> um 21.30 Uhr mit einem Buch ins Bett gelegt.

> Freitag, 13 Juni
> Bin gegen 0.30 Uhr wach geworden und konnte nicht mehr schlafen, war
> irgendwie innerlich total unruhig. Vielleicht hätte ich die Pizza nicht
> mehr so spät essen sollen, die 7 Flaschen Pils lagen mir auch noch im
> Magen. Bin dann in der Wohnung ein bißchen auf und ab gegangen, als ich an
> der Küche vorbei kam, habe ich noch mal schnell in AOL reingeguckt. Da
> sind nachts aber verruchte und schweinische Räume! War im Raum "lieber
> Knuddelchat", da haben die ganz doll gebaggert. Gleich 14 Männer wollten
> mit mir knuddeln und 4 andere wollten sogar ein "Date"! Das hätte mein
> Exmann mal sehen sollen. Von wegen, ich bin eine häßliche, alte Schlampe,
> die dumm wie Brot ist! Hier haben mich alle gerne und wollen dauernd mit
> mir sprechen, deswegen ist AOL ja auch so toll. Die Männer begehren einen
> so richtig! War aber trotzdem nur auf zwei, drei Zigarettenlängen in AOL
> und bin direkt um 4.30 Uhr wieder ins Bett. Geschlafen bis um 10 Uhr. Nach
> dem Aufwachen erst mal ein paar Fischstäbchen gefrühstückt und ein Pils
> getrunken. Konnte dann aber nicht online gehen, weil ich zu ALDI mußte. Da
> gab es ballonseidene Trai-ningsanzüge für 18,80 DM und Badepuschen aus
> Kunststoff für 6,90 DM. Bin dann um 13 Uhr rein in AOL, hatte weiße
> Tennis-socken an und die neuen Sachen von ALDI, das sah total durchgestylt
> aus! Hatte dann noch eine tolle Idee für mein Profil, ein echter
> Geistesblitz! Unter "Name" habe ich dann noch eingetragen "frag doch mal,
> vielleicht verrate ich ihn dir". Das Profil wird immer origineller! Habe
> dann auch sofort ein Tele bekommen, wo einer Telefonsex wollte. Da sind
> aber echt Perverse in AOL! Wie soll das denn mit einem ganzen Telefon
> gehen, das muß doch weh tun!? Bin dann wieder in den Raum der 40er rein,
> aber EISBAER war leider nicht da. Dafür habe ich aber den
> "BraverKnuddelmann" kennengelernt, sein Profil ist ganz toll! Er ist
> Millionär, hat mehrere Villen und einen großen Mercedes und 16.000 Leute
> Personal! Das habe ich schon oft gelesen, daß so tolle Männer in AOL sind!
> War aber trotzdem etwas lustlos und bin dann nach neun Stunden schon
> wieder raus aus AOL. Morgen ist Wochenende, da kann ich mir mal wieder ein
> bißchen mehr Zeit zum chatten nehmen.

> Samstag, 14. Juni
> Alles ist aus!! Ich bin total fertig! Habe mehrere Stunden lang geheult
> und saß zitternd mit Weinkrämpfen vor dem PC! EISBAER hat mich nach 3
> Minuten auf "Ignorieren" gestellt!!!! Und als ich ihm sofort ein Tele
> geschickt habe, hat er es nicht beantwortet!! Liebes Tagebuch, was soll
> ich machen?? Ich hatte mir extra die Haare gekämmt und die Zähne geputzt,
> weil ich weiß, daß EISBAER morgens meistens online ist. Und dann sowas!!
> Bin um 9 Uhr sofort offline gegangen und habe mit dem Gedanken gespielt,
> AOL abzumelden. Dann habe ich mich aufs Bett gelegt und bin zu dem
> Entschluß gekommen, mindestens 3 Wochen nicht mehr online zu gehen.
> EISBAER soll mich ruhig vermissen, das geschieht ihm ganz recht! Bin dann
> um 10.30 Uhr wieder ins AOL rein, weil mir so langweilig war, ging dann
> aber nicht in den Raum der 40er, sondern nochmal in die Mitgliedsräume.
> Die haben alle so komische Namen, die Räume! War dann mal kurz in "dicke
> Eier und reife Pflaumen", aber obwohl ich mehrmals ein Kilo Pflaumen
> bestellen wollte, hat mir keiner geantwortet. Warum machen die Händler so
> einen Raum, wenn sie doch keine Bestellungen entgegen nehmen?? Bin dann
> wieder zu den 40ern, die mich zu einem "Usertreffen" eingeladen haben, wo
> die sich alle mal kennenlernen wollen. Hab geantwortet, daß ich mir das
> noch überlege, sind ja noch 8 Tage Zeit bis nächsten Sonntag. Um 19 Uhr
> dann beim Italiener 3X Currywurst mit Pommes bestellt. Ob EISBAER auch zu
> diesem Treffen kommt? Wieder gro-ßes Erfolgserlebnis gehabt, drei Bekannte
> haben mir erklärt, wie das mit den Bildern geht. Dafür muß man einen
> Skännah haben, wo man seine eigenen Bilder einskännt. Und ich Dummchen
> habe immer die Bilder im CD-Laufwerk zerknittert! Hahaha, was bin ich doch
> gehirnblond. Das mit den Bildern werde ich dann mal am Montag in Angriff
> nehmen, weil ja unheimlich viele von mir wissen wollen, wie ich aussehe.
> Wenn das mein Exmann wüßte, wie beliebt ich hier bin, der würde bestimmt
> ganz doll eifersüchtig werden! Wurde dann um 19 Uhr durch einen Anruf
> gestört, meine Kinder waren dran. Tochter fragte mich, warum ich denn so
> komisch abgehackt und in Babysprache reden würde. Vorlautes Blag! Habe
> dann ausgiebig mit beiden Kindern telefoniert und war um 19.03 Uhr wieder
> im Raum. EISBAER war da! Schrieb wieder irgendwas von "chronologischer
> Vagivertikalkompetenz" oder sowas. Wahnsinn, was kann der schwere Worte!
> Weiß jetzt auch schon, daß EISBAER Arzt ist, weil der oft was von
> "therapieren" oder so schreibt. Konnte um 23 Uhr auf einmal nicht mehr die
> Finger bewegen und bin offline gegangen. Nicht schlimm, es reicht ja auch,
> wenn ich mal einen Tag nicht so lange in AOL bin................

[energetix]

Besuch der Zeugen Jehovas


Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

[energetix]

dies ist ein funkspruch, der angeblih wirklich stattgefunden hat zwischen galiziern und Nordamerikanern aufgenommen am 16. 10.1997 an der galizischen Küste.


Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu
ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu,
Entfernung 25 nautische Meilen ........

*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren
Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um
15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu
ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

*Galizier:* Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an,
wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER
KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS
LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN
ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE
IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU
ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS
GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM
DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES,
MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei
Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann
von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der
Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen
Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie
für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es
das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu
vermeiden ......