Was ist dir bei einem Mann wichtig?

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Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Respekt, Ehrlichkeit, Vertrauen
32
27%
Klug, Intelligent
5
4%
Aussehen, Körper und Outfit
2
2%
Lustig, Humor und Witzig
3
3%
Geld
5
4%
Sex
27
23%
Bediengunslose Liebe, der Rest ergibt sich!
18
15%
Ausstrahlung, Charakter, Charisma
21
18%
Schutz, Unterstützung und Zeit für mich
6
5%
 
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souris
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von souris »

@Shmahu
Es staht mer ned zua, Dini Art vo Liebi "zbewerte" und ich möcht mich defür au entschuldige! Ich glaub ned, dass Du Dir en eifache Wäg usgsuacht häsch und das bestimmt Muat und Ehrlichkeit, vorallem Dir selber gegeüber dezuakhört.

Ich han e anderi asicht zu dem, aber ja, keini devo isch richtig oder falsch!

Wia wunderbar isch das Gfühl ame Mensch in d'Auge zluage und eifach wüsse...
Es isch ned wichtig, wia lang das ahaltet, es isch i dem moment! Jede Gedanke isch unendlich wiit wäg... i dene moment isch de chopf läär, i dene moment isch nur no s'Herz, es git kei Wort .... es isch endlos..
Das cha ned festghebt werde, es isch völlig frei ....
Bhabrâ
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Bhabrâ »

Free Love :ove:

LOVE in the past- is only e Memory
LOVE in the future- is only a Fantasy
TRUE LOVE just lives in the HERE AND NOW
Shmahu
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Shmahu »

liebi souris
das häsch schön gschribe...ja du häsch rächt, es git keis richtig und keis falsch.. hauptsach mer macht das, was eim im tüüfschte glücklich macht..
:ove:
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

Shmahu hat geschrieben: was du schriibsch stimmt natürli... en mänsch wo wenig sälbschtwertgfühl hät und inere beziehig ganz vill schutz und halt suecht, dem gaat sone "freii liebi" ganz sicher gäg de strich, will d angscht vorem verluscht eifach zgross isch.
ich find, i eusere wält giz z vill mänsche, wo ihre eigeni wert nöd känned, wo sich nöd gliebt fühled. so mänsche entstönd (under anderem) us familie, wo d liebi zwenig flüüsst. si werded erwachse und will si sich sälber zwenig gliebt fühled, sueched sie die bestätigung inere beziehig. und obwohls i villne beziehige vorchunt, dass d liebi nacheme ziitli stirbt zwüsched all de entüüschte erwartige und unusgläbte wünsch (mini meinig), enstönd us dere verbindig chind, wo ime liebesarme umfäld ufwachsed. sie werdet erwachse und....de chreislauf gaat ändlos wiiter.
Find de Abschnitt sehr wichtig.

Es muss au nöd zwingend Familie sii - es gitt au anderi Gründ für de Verlust vom selbstwert. Ussehe, also d'Hülle womer glaub au schomal diskutiert händ, isch eis. en andere Punkt: Usgränzig in Schuel, kei Lehrstelle etc. etc. - die Wält bütet mehreri möglichkeite sis sälbstwertgfühl z'verlüre, und es isch sau schwer, das langsam aber stetig wieder ufzboue.

Liebi, bzw. e Bezihig, bzw. KEI Bezihig hät natürlich ebefalls en iifluss uf das Sälbschtwertgfühl. Ja sogar ONS händ en iifluss: wänn ich eis einzigs mal i mim läbe e Frau troffe hett, wo eifach nur mal mit mir is Näscht het welle, will sie mich geil oder suscht was findt, hätt mir das guet tah.

aber das isch wieder es anders Thema.

inere Bezihig also findet mer öppis Wesentlichs: en Mänsch wo ein liebt.

Es isch doch logisch, dass mer dänn Angst hät de z'verlüre?! und das mer de Mensch brucht.

Es wiili lang funktioniert das so: de eint gitt am andere Liebi, was dem Energie gitt, und de gitt em andere s'Gfühl wertvoll z'sii, was dem Energie gitt - das isch e positivi Energiespirale. Sowiit funktioniert das also. Es funktioniert aber nur solang, wie beidi da mitmached. Ständig Liebi geh isch astrengend - und irgedwänn merkt de wo s'Gfühl wertvoll z'sii bechunt, villicht, dass er das nöd vom andere sött abhängig mache.

Da isch mir d'Schmahu Philosophie scho sympathischer. Nur sorry Schmahu, aber die chasch nur läbe, wänn en extrem guet ussehende Mänsch bisch. Ansunschte chasch eigetlich nur froh sii, wänn mal öpper findsch wo Dich gern hät und verstaht, so wie du bisch.

Das isch villicht weniger - aber ufenart au meh...
Kollegoli
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Kollegoli »

Nur sorry Schmahu, aber die chasch nur läbe, wänn en extrem guet ussehende Mänsch bisch. Ansunschte chasch eigetlich nur froh sii, wänn mal öpper findsch wo Dich gern hät und verstaht, so wie du bisch.
aso das isch en sehr gwagte und en wiedermal chli postapokalyptische satz :-D

1. schönheit isch relativ. die meiste mensche gsehnd extrem guet us, wennmer fähig isch, das zgseh. und vo jedem mensch wird vo vielne andere lüüt dschönheit gseh. dschönheit entspricht nöd nur eim ideal; das wird eus vilicht glaube gmacht, isch aber absolute chabis. zudem isch die inneri schönheit au rein üsserlich sichtbar (tönt vilicht kitschig, isch aber so).

2. de erfolg im liebeslebe isch no lang nöd nur vom ussehe abhängig. öpis anders spielt da e viel wichtigeri rolle. z.b. de pfupf im arsch oder so was i die richtig. d'uustrahlig. oder wie fescht mer be sich selber isch; wie fest mer mit sich selber im reine isch; inwiefern vo eim e agnehmi energie/ustrahlig/oderweiswas usgaht. aso davo isch abhängig, ob potentielli liebespartner uf eim ufmerksam werded. dann gids aber no meh eigeschafte wo e rolle spieled, vo dene abhängt, ob, wenn de potentielli liebespartner dann au uf eim ufmerksam worde isch, au de schritt wagt, nöcher zgah/zcho.
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

Glaubsch? Aso ich dänke die meischte lüüt chönd nöd umbedingt behaupte tonnewiis verehrer(inne) zha, wo dänn au no gägesiitigi gfühl entstönd. klar, die norm-bezihig isch unfrey - aber anderersiits, isch d'chance öpper ander z'finde als de eigeni partner, mit dem mer sich soo guet verstaht wie d'shmahu beschriebt, doch verschwindend chli. usser natürlich gsehsch so überwältigend extrem schöööön us, dass du andauernd lüüt vom andere gschlächt triffsch, wo dich nöcher känelerne wänd und entsprechend auf offe sind. aber im grosse und ganze, wänn e fründin häsch, dänn bisch doch FROH häsch die fründin, was willsch dänn dänn das in gfahr bringe, idem en anderi fründin (liebespartnerin oder whatever) findsch. mit de einte fründin häsch ja scho chli was zäme ufbout. und öpper "neus" wär also so gseh entweder wieder bi null afange, oder halt es sexuells abentür, bzw. guets gspröch. aber es guets gspröch, naja dadezue bruchsch du kei "freii liebi" will das au so chasch ha (jedefalls wänn din frün nöd allzu iiversüchtig isch). WÄNN en fründ oder e fründin aber allzu iiversüchtig isch, also nöd mal zuelaht, dass mer sich mit anderne underhaltet, isch das i mine auge es arschloch, wo's schlichtwegs nöd verdient hät, gliebt z'werde. DAS isch besitzdänke - aber wämmer nöd umbedingt will, dass de partner ide gägend umepoppt, das isch irgedwie verständlich, wenn die ganze verlustängst, und selbstvertrauens-klausle drii ine berechnisch. kollegoli: du seisch schönheit und uustrahlig heged all, aber das stimmt nur zum teil, will demit mer die schönheit HÄT, bruchts es massivs selbstwertgfühl, wo i de hütige ziit eifach nöd umbedingt allzu wiit verbreitet isch (sondern meistens nur vorgspillt wird). freii liebi isch es geils konzept, wo würklichi schönheit vo mänsche förderet aber es brucht sone art grund-selbstwertgfühl, um inere freie bezihig nöd vo verlustängst plaget z'werde. und das händ die wenigste, will villi halt dänked SIE säged ihre körper, was zwar nöd stimmt, aber halt so "glehrt" wird und das denke musch erscht mal ablegge bevor du würkli würkli würkli frey bisch. das isch vermuetlich au de grund für das dänke, dass de partner nöd sött mit anderne schlafe, will mer glaubt, de körper vom partner SEGI de partner, de glich irrtum wie bi eim selber. und das isch eigetlich chli schad, will mir sind AU euse körper klar, aber nöd nur. dennoch: solang du nöd weisch wer du WÜRKLI bisch, also nöd de körper, nöd das bölleli hinder de auge, sondern - alles zäme und nüt devo, wirds chli schwierig das chöne z'glaube. das selbstwertgfühl dörf sich also nöd über IRGEDÖPPIS definiere, sondern einzig und allei dur die wahrheit, dass du DU bisch, nöd weniger. nöd meh... und dass du und en partner enand nöd "bruched" zum glücklich sii, sondern wills enand flasht mitenand glücklich z'sii. aber find mal so öpper! und dänn find no en dritte! au das eher unrealistisch. Treui und nöd fremd gah sind villicht unfrey und zwanghaft aber anderersiits au die einzig möglichkeit für "normali" mänsche inere "normale" bezihig, mit de ziit z'merke, dass sie ihre selbstwertgfühl nöd sötted vonenand abhängig mache, sondern vo ihrem eigene dasii, existenz, seel oder was au immer.
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Melliandra
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Melliandra »

Edit: Sorry bezie mich da nur ufe Afang vo diem Text...

Ich glaube das isch genau de Punkt. Es gid eifacht Lüüd wo das "wieder Afange", dSchmäderling
im Buch, eifacht bruched. :-)

dShmahu hed ja au gseid dass das viellicht erscht nacheme Zietli chund.

Für mich isch es ebe au ehnder, dass ich mini Energie i mich und i mien Partner will
investiere. Drum no en 3 Person wo so nöch isch, dass wär mier zviel.

Aber dänke scho dass es eifacht Mänsche gid, wo das neue und verliebtsie Gfühl
wieder bruched und denn hald au wänd zuelah.

Und FA es duet mer leid, aber wend en offne und fröliche, unkoplizierte und sälbschtsichere
Mänsch bisch, denn lernsch neui Manne/Fraue känne wo en düüfi Bezieig chan drus entstah.
Es lied alles a eim sälber.

Edit: PS:
Äm FA du siesch immer "im Allgemeine" und die "meischde Mänsche" red doch vo dier oder denn
lass la sie. Findes scho rächt fräch vo dier, immer ALLI die Mänsche uf dere Wält i ei Topf z'gheie.
Wenn das scho machsch, denn setsch de Shmahu & Co. ja mega dHand schüttle, will sies ja ebe
genau nid so macht.

Du setsch bizeli meh zu dier luege als immer zu ALLNE NORMALE Mänsche.

...sorry isch nid bös gmeint... oder ich verstah dini schrieb wies eifacht nid....
Schöns Wucheend euch allne.
*poink*
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

jo, ok, verliebtheitsgfühl, ja... aber verliebt bisch no schnäll mal, aber dänn au e bezihig igah, oder sich sexuell sozäge ufenand iilah, das brucht schono chli meh. under anderem beidsiitigkeit. und wenn scho e bezihig häsch, dänn no en dritte zfinde, wo genau so liebsch und gliebt wirsch... schwierig. ich mein ja klar, natürli sinds "nur" verlustängst, wämmer nöd will dass de partner mit anderne umemacht, aber anderersiits sind die verlustängst ja teilwiis durchus au berechtigt. und da stellt sich doch d'frag, will mer das dänn? will mer denn "verlore" gah - nur wägenem spontane gfühl vo verliebtheit? oder isch eim de partner als mänsch und seel halt doch wichtiger, will er/sie ein nöd nur spontan liebt, sondern vo herze?
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

@editPS
böh dänn bini halt fräch. :mrgreen:
das macht das wani schriibe nöd falscher.
diplomatie?
hani au druf, aber halt nöd immer. O:)
und political correctness ("das betrifft natürlich nur en teil vo de mänschheit, und es gitt sicher au usnahme, blablabla") würd mini biiträg nur NO länger mache, und dänn heissts wieder ich söll kei büecher schriibe.
vo mir sälber usgah?
mach ich ja - leider vill z'oft und vill z'fest...
und ich gib de Shmahu gern d'Hand - ich ha nämli e höchi meinig vo ihre.
aber wänn du das nöd i mine biitrag usegläse häsch, sötsches villicht no einisch läse ;)
Kollegoli
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Kollegoli »

Glaubsch? Aso ich dänke die meischte lüüt chönd nöd umbedingt behaupte tonnewiis verehrer(inne) zha, wo dänn au no gägesiitigi gfühl entstönd
ja das hani au nöd behauptet.

aber dasses nöd uf guets körperlichs ussehe druf achunnt. jede mensch hat was mega schöns, das isch so. es isch natürli durchus so, dass mega viel lüüt alles dra setzet, ihri schönheit zverstecke, dasses halt ebe (schiinbar) guet usgsehnd. da isches e groooossi gab, wennmer dann no fähig isch, sschöne in ihne zgseh.
ebe, ufs körperliche ussehe chunnts nöd druf a. viel meh, wie du au seisch
u seisch schönheit und uustrahlig heged all, aber das stimmt nur zum teil, will demit mer die schönheit HÄT, bruchts es massivs selbstwertgfühl
ufs selbstwertgfühl zum biispiel. gegenüber em selbstwertgfühl ischs rein körperliche ussehe en furz wert in sache parnter aziehig.

das isch en sehr wichtige punkt. körperlichs ussehe chamer nöd würkli ändere - selbstwertgfühl scho (so wie au ähnlich wichtigi eigeschafte)
Shmahu
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Shmahu »

hallo ängeli
Fallen Angel 2 hat geschrieben:Glaubsch? Aso ich dänke die meischte lüüt chönd nöd umbedingt behaupte tonnewiis verehrer(inne) zha, wo dänn au no gägesiitigi gfühl entstönd. klar, die norm-bezihig isch unfrey - aber anderersiits, isch d'chance öpper ander z'finde als de eigeni partner, mit dem mer sich soo guet verstaht wie d'shmahu beschriebt, doch verschwindend chli. usser natürlich gsehsch so überwältigend extrem schöööön us, dass du andauernd lüüt vom andere gschlächt triffsch, wo dich nöcher känelerne wänd und entsprechend auf offe sind.
ich han ja au nie behauptet, dasi tonnewiis verehrer han.. das isch überhaupt nöd so! näbed mim fründ (mitem wort "fründ" assoziiert mer gad e konventionelle beziehigsform...ich han aber no kein passendere begriff gfunde, drum schriibi das so) wonich unglaublich liebe und schätze giz im momänt nur no ein maa wonich au ufere mega tüüfe ebeni begägne (nöd sexuell). du häsch also rächt, angi, d chance öpper z träffe, wonich so tüfi gfühl entgäge bringe, isch chlii. früener binich no ehner uf "früehligsgfühl" iegheit und han es meega gnuusch übercho i mine beziehige. das isch jetzt nüm so.
Fallen Angel 2 hat geschrieben:aber im grosse und ganze, wänn e fründin häsch, dänn bisch doch FROH häsch die fründin, was willsch dänn dänn das in gfahr bringe, idem en anderi fründin (liebespartnerin oder whatever) findsch.
ich bin mega dankbar für mini beziehig, will ich min fründ grossartig find und mir e mega schöni ziit zäme händ. ich han nöd vor, das irgendwie z gförde. ich bin ihm als fründin treu, als de mänsch a siinere siite wo ihm uf e spezielli art nöch isch, und wo mit ihm e spezielli wält teilt. wänn ich en andere maa liebe (sexuell oder nöd), und ihm trotzdem die treui heb, dänn isch kei gfahr da.
umgekehrt, wänn er e frau kännelernt und ihre möcht nöcher cho, dänn mues ich d sicherheit haa, dass er eusere fründschaft treu bliibt.
ich han beziehige gha, wo das nüme so gsi isch.. wonich die treui entweder nüme gspürt han (das isch das wo würkich weh tuet) oder sälber nüme treu gsi bin (das isch das wo fascht no meh weh tuet, vor allem im nachinein).. ich weiss nöd, obs für so fründschafte no heilig git.
Fallen Angel 2 hat geschrieben:freii liebi isch es geils konzept, wo würklichi schönheit vo mänsche förderet aber es brucht sone art grund-selbstwertgfühl, um inere freie bezihig nöd vo verlustängst plaget z'werde.
wonich vor es paar jahr uf die art agfange han beziehige z füere, hanich überhaupt kei sälbstwertgfühl gha. ich han nöd nur min körper abglehnt, sondern mich au susch als mänsch völlig minderwertig gfühlt. das hät mich völlig abhängig gmacht vo mim detige partner und wo er sich i öpper andersch verliebt hät (was ich theoretisch ja guetgheisse und sogar understützt han) bini schier uusgraschtet vor angscht und iifersucht. es isch e meeega schlimmi ziit gsi, ich bin eifach schier wahnsinnig worde vor schmerz.
i dere ziit häts aber au immer wider liechtblick ghä, wo mir gnau zeigt händ: "es isch alles richtig so wies isch.. da isch eigentlich mega vill liebi ume i dere drüer-konstellation, aber mini angscht und mis ego (minderwertigkeitsgfühl) hinderet mich dra das z gseh.. sini liebi zu dere andere frau hät nüt mit sinere liebi zu mir ztue.". die liechtblick und de ganzi prozäss sind für mis sälbstwertgfühl extrem wichtig gsi, will ich einersiits e chraft und entschlosseheit und schönheit i mir entdeckt han (will ich bis zum schluss überzüügt gsi bin, dass ich de wäg vo de liebi gaan) und anderersiits au würkli igseh han, dass ich mis sälbstwertgfühl nöd dörf vo anderne mänsche abhängig mache, was de uulöser gsi isch, mich i dere beziehig wiiterzentwickle. wäni eifach wiiterhin abhängig blibe wär und mich für di konventionelli beziehigsform entschide hett, dänn wäri wahrschinli no am gliiche punkt wie det.
du häsch gschribe, dass freii liebi d schönheit förderet... ich find, sie förderet au s sälbstbewusstsii und s vertroue i di eigeni chraft.

so, etz hani en halbe roman gschribe und bin nur en chline teil iigange wo du gschribe häsch... ich sött mi gläbs au chürzer fasse.. :razz:
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

@Kollegoli
Ich glaub so langsam, dass Du recht häsch - s'üsserliche isch einigermasse unwichtig, punkto Partnersuechi. Mänsche sind grundsätzlich schön. Da mir Mänsche sind, isch das "humanoide" Ussehe für üs grundsätzlich aziehend. Ich chönt mir z.B. nöd vorstelle mitneme Alien a la Star Trek oder Star Wars is näscht z'hüpfe... :)

Natürli händ die meiste Mänsche ihri Präferenze, also was sie halt "geiler" findet, was sie meh "attraktiert". Da es aber sälbscht inere chline Stadt wie Züri doch es paar Lüüt gitt, isch d'Chance rächt vill underschiedlichi Präferenze z'finde doch sehr höch. Anere Party häts natürlich chli weniger lüüt, und ufenart isch dadurch, dass mer ähnliche sound mag, es durchus au möglich, dass ähnlichi Wunschvorstellige vom Gegeüber sich hüfed. Entsprechend wirsch z.B. ineme Houseclub, wänn e Umfrag machsch bi de Manne, relativ ähnlichi ussage ghöre - aber mer cha devo usgah, dass es au da "usriiser" (und ufriiser haha) gitt, wo anders meh möged.

Die Präferenze wo sägemermal hüfig gnännt werded, sind so gseh es schönheitsideal. Ideal = Bild, also statisch und nöd "lebendig". Im läbe aber voneme Mänsch isch ehner d'realität, das wo bestimmt, wär aziehend isch, wer azoge wird - und wer letztlich uszoge wird. Villi lüüt glaubed vo sich sie säged nöd schön, will sie nöd am gängigschte schönheitsideal entspräched, oder sogar wänns dem ideal entspreched händs s'gfühl, sie seged nöd "schön", was also eher mit dem selbstwertgfühl zämehängt, als mit de tatsache.

Ich bin da einigermasse wankelmüetig. Mängmal luegi min nackte oberkörper im spiegel ah und dänke, mann eigetlich gseht das doch gar nöd so schlächt us, ich bin nöd athletisch - aber e sexuelli azihig hani doch eigetlich scho... dänn dänki wieder, hm, also anderi manne sind grösser, händ meh muskle, sind eh vill cooler, und händ schöneri klamotte... eigetlich bin ich doch gar nöd so schön... tatsächlich aber, bini eifach en Mänsch - und entsprechend so schön wie ich nur cha sii.

All das isch jetzt nur uf de Körper bezoge. Und de Körper isch halt würkli nur EIS Teil vo eusem Läbe, da gitts no vill meh, s'Gehirn, wo mit Charme und Logik und Idee chan aziehend würke, mini uusstrahlig, wo wänn ich bim tanze voll abgahne so überwältigend isch, dass es ächt verwunderlich isch, dass ich sozsäge nie en ONS gha han... äääh, ja, also wär mich hüt morge i dem afterhourclub gseh hett, hätt sich sicher in mich verliebt. *g* und natürlich sind so sache wie Herzlichkeit, Bestimmtheit, Mitgfühl, Arroganz, Freud und Trurigkeit ebefalls "usstrahlend" und ziehnd anderi mänsche a.

Warum? will de körper nur ein Teil isch, mir aber seelischi wäse sind, wo in ihrem innere so vill gfühl mit üs umeschlepped, dass eus das fasziniert, wämmer ide auge und ide haltig und ide mimik vo anderne ähnlichi gfühl wiedergspieglet gsehnd, das isch schönheit: wänn du dis innere offebarsch. nöd mal so sehr, dass du "du selber bisch", sondern eifach dass du SO bisch wie du i dem moment halt bisch. Also sozsäge un-versteckt. mehr chönt au säge offe, aber das wort isch langsam chli abgriffe, drum sägemers andersch: wänn du dini gfühl offebarsch, würksch schön. egal ob dick oder dünn, langhaarig oder glatzig, cool bechleidet oder lasch, farbig oder schwarz umelaufsch.

S'innere isch die wahri schönheit, isch die uustrahlig - und mer muss gar nöd erscht sone art seelischi steilwand erklimme und ich weiss nöd was für "selbstvertrauen jetzt!"-Büecher wälze, nei sig eifach: zeig di - und du wirsch erkannt werde vo all dene wo sich grad sehr ähnlich fühled. Attraktion isch also s'gliche wie Gravitation: d'azihig vo zwei körper ufgrund vo seelischer übereinstimmig. Oder andersch gseit: Liebi.

@Shmahu
ich ha sonen gedanke, aber ich cha ihn nöd so ganz in wort fasse. bim läse vo dim biitrag fallt mir uf, dass es e grossi übereinstimmig gitt, i all dene mögliche bezihigsvariante zu dene mänsche fähig sind. Treui. Enand treu sii - also enand nöd im stich lah, fürenand da sii - am läbe vom andere teilhaa, en teil vom andere siim läbe SII. Die "üblichi" form vonere zweierbezihig hät dahingehend eifach no chli meh "regle" ufgstellt, und wie mir ja inzwüsche wüssed, sind regle dezue da, schranke z'büüte uf dem mängisch doch eher holprige wäg vo üsem läbe. schranke wo die einte meh bruched als die andere, um wiiterzcho und nöd "abzstürze". während anderi die schranke überschriite müend, wills de weg langsam känned.
hm - nei das isch irgedwie nöd das woni ha welle schriibe lol - also zweite versuech:

ich cha mit de vorstellig e partnerin z'ha wo au mit anderne umeknutscht guet läbe. solang sie bi mir bliibt. und genau das: "solang sie bi mir bliibt" isch de punkt wo's für die einte mänsche rächt schwer macht, e freii bezihig z'ha. wänn ich e zweierbezihig han wo ich ganz gern möcht bhalte, isch es da nöd ufenart unsicherer, wänn de partner oder mer sälber au no anderi mänsche körperlich und seelisch nöcher kännerlernt? ohni d'glägeheit sich uf anderi so tüüf iizlah isch d'chance eigetlich höcher, dass das zweierteam zäme bliibt. wänn ich jetzt aber ständig mit anderne umemache würd, so wär d'gfahr zumindest vorhande, dass ich eines tages öpper ander wür kännelerne, mit dem ich ständig will zämesii.

mer hät als mänschlichi existenz halt nur 7 täg ide wuche (bzw. 5 abig und 2 tag) um mit mänsche wo eim öppis bedütet ziit z'verbringe. inere komplett offene bezihig chöntsch also maximal 2-3 lüüt "ha", will suscht eifach ziit nöd langt, umenand würkli nöcher z'cho. und dänn sind da ja no familie, kollege, arbeitskollege mit dene mer villicht au mal no öppis wött underneh. wänn also 1 fründ häsch, nach konventioneller uslegig, so isches eifacher sich würkli nur uf de zkonzentriere.

dezue chunt, dass das single dasii ja under anderem au deshalb so müehsam isch, will mer immer wieder potentielli partner(inne) gseht, und das machts mängmal chli müehsam kollege vom andere gschlächt känezlerne. und wämmer e fründin en fründ hät also eine/eini, dänn isch das plötzli wie weg - alli andere fraue oder manne sind dänn eifach mänsche.

klar gitts under dene mänsche mal welli womer gern wür küsse - aber anderersiits: für was dänn? mer hät ja öpper wo ein no dezue liebt, und womer au liebt, also wozu anderi küsse? es "logischs" argument wär, zum meh erfahrig z'ha, also um am partner meh "z'büüte". Doch mir händ ja scho festgstellt, dass es nöd so sehr ums büüte gaht, inere partnerschaft, als villmeh ums zäme sii, öppis ufboue und fürenand da sii.

ich glaub die verletzig wo villi empfinded, wänn de partner främd gaht, isch ganz eifach das gfühl, dass mer quasi nöd gnüegt, sprich, nöd so agnoh wird wiemer isch. das mues nöd sii, wänn öpper främd goht - främd goh chan au eifach sone art spontani sexuelli erregtheit bedüte, und mitem partner überhaupt nüt z'tue ha. aber wänn du sälber i de situation bisch, das främd gange worde isch, chunt mer da nöd halt doch chli muffesause über, ob mer würkli so toll isch?

ich dänke au angst, isch es durchus natürlichs mänschlichs gfühl - und wämer öpper liebt, sött mer ihn oder sie ja nöd umbedingt in en angstzuestand bringe - wänn sich's vermiide laht, und das laht sich mitnere "konventionelle" bezihig rächt guet vermiide. will mer eifach seit: "so mir sind jetzt zäme, mir gönd nöd främd, punkt". das isch i dem sinn kei iischränkig meh sondern ehner sone art versicherig. mer isch abgsicheret, dass die bezihig nöd plötzli us heiterem himmel ändet, und falls doch eine vo beidne främd gaht, dänn chamer konsequenze zieh, und isch sozsäge vorgwarnt. vorgwarnt i dem sinn, dass irgedwas ide bezihig nöd stimmt. de vorteil isch, dass mer dur die versicherig im idealfall scho "sache wo nöd stimmed" klärt, bevor öpper fremdgaht. die versicherig bedütet, dass mer mitenand redt.

au i de freie liebi isch das en punkt, wo eifach anderi konsequenze bedütet. inere freie bezihig, gaht mer sozsäge en schritt wiiter, oder mer gsehts eifach andersch, also dass es durchus möglich isch mit andere mänsche nöchere kontakt (körperlich und seelisch) z'ha, das isch sowiit mal erlaubt. und trotzdem möchtet beidi enand die liebi chöne geh, wo sie fürenand empfinded. es isch au inere offene bezihig (je nach situation) schwierig, eifach mal drü wuche mitneme andere umezhänge und z'poppe und sich nüme z'melde. will sones verhalte löst irgedwänn d'angst us, dass de ander villicht gar nie meh zrugg chunt... und dänn wärs en verluscht wo mer erfahrt, und das isch halt au inere offene bezihig nöd agnehm.

Au die konventionelle bezihige känned ja d'möglichkeit, wämer enand irgedwie grad nöd so vill cha geh, anderi kännezlerne: e trennig. mit spöterem wieder zäme cho. es gitt en hufe päärli wo sich wieder findet, nachdem sie schluss gmacht händ, eifach will sie irgedwie spüüred, dass die konventionalität wos mitenand usgläbt händ, halt doch genau das isch gsi, was händ welle.

was du schriibsch, dass mer sis selbstwertgfühl nöd sött vo anderne mänsche abhängig mache, stimmt so wie du's seisch. es isch wichtig, dass mer lernt, villicht en lebenslange lernprozess, dass mer so wie mer isch, guet isch. dass es kei wertig gitt. dass mer eifach existiert, es humanoids läbewese isch wo ganz en hufe talent und gfühl in sich treit. das wäse, das mer isch, isch unabhängig und individuell - und wunderschön.

es isch aber anderersiits au so, dass mir nöd NUR individue sind, sondern sozäge AU soziali wäse, wo in ständiger interaktion mit anderne stönd. d'meinig wo anderne dörf nöd verursache, dass mer sich schlecht fühlt. wänn mich öpper afickt, dänn scheiss ich uf dessen meinig. es isch aber umgekehrt au soo, dass mer nöd wienen bulldozer dur das läbe cha gah ohni sich irgedwänn schlächt z'fühle.

ich finde, es isch wichtig, dass mer einersiits sis eigene ding dreyht aber anderersiits au die offeheit nöd verlürt neus azneh. dass mer das ganze chli wie das theaterstück gseht, womer au mal e anderi rolle dörf spille. dass mer sich nöd allzu sehr festleit. ich chan - wäni drü tag nüt anders mach - alles ufschriibe wie ich bin, gäbt villicht no e interessanti lektüre für mich. es isch aber nur e momentufnahm. sicher isch es ab und zue wichtig, dass mer sich klar macht, was eim würkli wichtig isch, und das unabhängig vo de meinige vo anderne macht.

es isch aber au so, dass d'meinige vo anderne, eim immer wieder mal NEUIGKEITE bütet. es chan au mal schön sii, öppis neus uzprobiere - unverchrampft und locker verstaht sich, aber e gwüsses "lampefieber" isch natürlich au natürlich. aso wänni z.B. en huet alegg und bis jetzt bini immer ohni umeglaufe bin, so isch das sicherlich en stilbruch oder villicht no nöd mal "ich selber" - aber es cha ja "ich selber" werde, wämmer sich sälber nöd so ernst nimmt. wertvoll ja - aber nöd ernst.

sicher gits au sache womer vo vornherein ablehnt, und mer muss ja nöd alles (mit)mache - das isch au guet so, e gwüssi art z'denke händ ja die meischte, und irgedwie isch mer ja scho so wiemer isch. und doch isches au es zeiche vo schönheit, und sich selber LÄBE, wämmer fähig isch, das chli flexibel z'gseh. s'gägeteil vo absoluter flexibilität wär starrsinnigkeit - s'einte isch allzu statisch, s'anderi allzu wankelmüetig. lebendigkeit entstaht dur wandel UND stabilität. dass mer sich seiner selbst bewusst isch, und glichziitig au weiss, dass mer fähig isch das selbst z'verändere, wämer merkt, dass es so nüme stimmt für ein selbst.

Oder villicht ja au, um nem andere mänsch z'gfalle und ihn sozsäge z'erobere... *zwinker* - klar, mer söll sich nöd grundlos füren andere mänsch ändere und au nöd alles über de hufe rühre, was mer i sim läbe als die eigeni wahrheit erkännt hät. aber es gitt mängsmal dadrunter au sache, wo durchus kei wahrheit sind, oder nüme. sotigi "alti zöpf" z'verändere sind kein verlust.

wänn ich ine frau verliebt bin, wo was weiss ich, klassischi musik voll de hammer findt, so fallt mir doch kein zacke us de krone, wäni mal mitere anes konzert im schauspielhus gahne. und wer weiss, villicht gfallt mir das ja au. und wenn nöd, hätmer ja au nüt verlore. wenn sie mich dänn doof findt, wills mir nöd gfalle hät, haja, dänn isch das sicherlich tragisch (also wämmer verliebt isch, isch eigetlich alles sehr dramatisch ;) ). aber s'läbe gaht wiiter. mich dünkts aber wichtig, dassi i soneme fall zumindest mir das mal alose. oder wichtig isch villicht s'falsche wort: mer macht das ja dänn gern, will mer uf die art chli meh über de anderi mänsch und sini vorliebe erfahrt. wäni verliebt bin, möchti grundsätzlich au meh erfahre über de ander, ich find das isch natürlich.

uff ja isch chli lang worde - naja sinder eu ja langsam gwöhnt O:)
Shmahu
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Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Shmahu »

liebe angie... bi villne sache, wo du schriibsch, dänki: ja, stimmt! d gfahr isch da, dass mer sich inen neue mänsch verliebt, wämmer mit dem umemacht. die gfahr bestaat aber au susch, wämmer dem gar nöd nöcher chunt... wie du sälber gschribe häsch, es git kei absoluti sicherheit inere beziehig. ich wünschti das wär so. ich han lang vonere beziehig träumt, wo mer absolut felsefescht weiss, dass mer fürenand bestimmt isch und mer sich freudig und ohni jedi zwiifel für es ganzes läbe mitenand entscheidet. ich han mer e liebi vorgstellt, wo jensiits isch vo allne gränze, wills die gränze nöd brucht, will mer eifach WEISS dass mer ewig verbunde isch, egal was passiert..

*seufz*

mängisch chunt die vorstellig wider ue, vor allem wäni frisch verliebt bin.. aber nach zwei "gschiterete" beziehige, woni jewiils wüki voll gmeint han, ich heg genau min schicksalspartner gfunde, hani irgendwänn definitiv beschlosse, dass das es blöds märli isch, wo eus in form vo aschenputtel-erzählige oder ramawerbige scho mitem schoppe iitrichteret wird. und drum halti mi lieber a mini neu philosophie: es git kei sicherheit.. s einzig, wod chasch mache, isch jede choschtbari momänt zgnüüsse, au wänn (oder grad will) du genau weisch, dass er vergänglich isch.

angie, ich weiss doch au nöd... ich weiss nöd, wie e beziehig dänn gnau söll usgseh und was würkli s beschte isch. tatsach isch für mich eifach: ich bin inere relativ neue beziehig (chil meh als es jahr) und ich will nöd a de punkt cho, wo min fründ und ich eus i eusre beziehig wie imene emotionale gfängnis vorchömed. das hani scho mal erläbt (ich glaub, die meischte chömed nach ere langjährige beziehig irgendwänn mal a de punkt) und ich finds eifach s schlimmschte, was mit de liebi chan passiere.
ich probier au eifach nur uus... wäni schiitere hani wider was glernt.
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

@Shmahu
Ich finde Ihr zwei sind ufneme guete Wäg. Bild

Was ich da so gschreibslet han... hm. ich glaub ich bin eifach mängmal allzu blind für die Tatsach, dass mer nüt würkli in Wort festhalte (definiere) chan. Ich gspüre us Dine Biiträg use, dass ihr enand liebed (ohni das jetzt nöcher definiere z'müese). Und das isch doch letztlich alles wo zählt.

Es Gfängnis häsch Du agsproche - und ich glaube es Gfängnis schaffe mir üs i de meischte Fäll selbst. Mir chönds als es Gfängnis gseh, oder als das was es isch.

Wämer Din Weg gah chan, so isch die Gfahr wesentlich chliner, dass es eim e Bezihig wie es Gfängnis vorchunt. Das laht sich nöd lügne. Und so gseh: isch es doch eifach schön, händ ihr zwei enand gfunde.

O:)
Fallen Angel 2

Re: Was ist dir bei einem Mann wichtig?

Beitrag von Fallen Angel 2 »

Weisch no als Ergänzig: wänn niemert meh Angst het, und jede sich selber i jedem moment würkli chönt gern ha, wär die ganzi diskussion überflüssig. jedi liebi würdi eifach gläbt, ganz egal, wer mit wem und wänn, und wie und so - aber mir sind halt mänsche, und mänsche sind menschlich. und das isch das was a mänsche so schön isch. wie gseit, mir händ gfühl - und die gfühl mached üs zu dem wo mir sind.
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