-({ LUSTIGES })-

[energetix]

Irgendwann in eurem noch jungen Leben wird der Briefträger bei euch klingeln und euch ein Einschreiben der Bundeswehr überreichen. Ihr öffnet das Einschreiben und erhaltet euren Bescheid zur Musterung. Nachdem der erste Schock vorüber ist...folgt direkt der zweite, dann der dritte, der vierte und eventuell auch noch der fünfte. Ist das ganze überwunden, kommt der sechste Schock. Dann der siebte. Und der achte. Gefolgt vom neunten. Ihr beschließt, dass ihr erstmal onanieren müsst. Ihr tut es das erste Mal, dann das zweite Mal, dann das dritte Mal und noch ein viertes Mal, solange bis eure Hoden ungefähr die Größe und Farbe von 2 kleinen vertrockneten grünen Erbsen haben. Humpelnd zeigt Ihr das Schreiben euren Eltern. Diese sind schockiert. Erst einmal, dann zweimal, dann dreimal und so weiter. Ihr beschließt, einfach nicht auf den Bescheid zu antworten.


Einige Wochen später – 2 freundliche Herren in Armeeuniform bitten euch höflichst mit zukommen, da heute Euer Musterungstermin ist. Ihr seid schockiert, naja ihr wisst schon. Selbstverständlich weigert ihr euch. Das Resultat ist, das ihr wie ein kleines, weinendes Baby mit vollgeschissenen Windeln in einen gepanzerten Wagen getragen werdet, den mit den vergitterten Fenstern, ein herrliches Stück Technik zur Brechung des Widerstandes eines unwilligen Individuums. Die beiden Herren reden während der gesamten Fahrt kein Wort mit euch, Ihr ebenfalls nicht mit den Beamten. Das haben Sie auch nicht verdient, diese elenden Staatsschergen. Stattdessen gehen euch Unmengen von Gedanken durch den Kopf. Was erwartet mich? Was werden die mit mir machen? Was, wenn ich eingezogen werde? An dieser Stelle möchte ich einhaken. Das ist noch das geringste Übel. Konzentriert eure Gedanken auf den einzig überdenkenswerten Punkt: „Was werden die mit mir machen?“ Die Bundeswehrärzte sind keine dieser Osteuropäischen Vorhautbeschneidungsmetzger, zu denen mich meine Eltern in früher Jugend brachten. Sie sagten zu mir: „Herr General, wenn Sie das nicht tun, werden Sie vom 15 Lebensjahr bis zu Ihrem Tot furchtbare Schmerzen erleiden. Und mit dem Sex wird es dann auch nichts.“ Klasse, mit dem Wort Sex kann ich auch mit 8 Jahren eine Menge anfangen. Arschkeks, scheinheiliger. Wollte unbedingt bei der Voruntersuchung einen Blick auf meinen Puller werfen. Und da ich mich fragte, ob der Arzt eventuell belgisch angehaucht war, das bedeutet, pädophil, weil viele Kerle sich draußen vor dem Wartezimmer weinen den Arsch hielten, trank ich einfach ein paar Liter Wasser vorher. Die letzten Worte bevor er schreiend den Raum verließ waren übrigens: „Ich kann es nicht mehr halten!“


Naja, reden wir nicht über meine Beschneidung, sondern kommen wir zurück zum eigentlichen Thema. „Was werden die mit mir machen?“ Schlimme Dinge. Dinge, die du dir in deinen schlimmsten Alpträumen nicht vorstellen kannst. Du würdest dich lieber von deiner Oma reiten lassen als die schrecklichen Qualen zu erleiden, dich dich bei der Musterung erwarten! Schluss mit den Gedanken, deine letzte Raststätte vor der Hölle erwartet dich. Der gepanzerte Wagen hält vor dem Konzentrations...äh...Musterungszentrum und man bittet dich höflichst auszusteigen. Dieser Bitte kommst du erneut nicht nach, stattdessen verkriechst du dich in die hinterste Ecke des Autos und fängst heulen an zu schreien: „Fahrt mich nach Hause zu meiner Mama!“ Dem können die freundlichen Herren von der Bundeswehr leider nicht folgeleisten. Haben Sie einen guten Tag, zerren Sie dich aus dem Auto und schleppen dich hinein, ob du willst oder nicht. Haben Sie einen schlechten Tag, werfen Sie eine Tränengasgranate ins Auto und machen die Türen dicht. Erst wenn du aufgibst, zerren Sie dich dann ins Gebäude. Du hast die Wahl, entscheidest du dich allerdings für letzteres, versuche wenigstens 10 Minuten durchzuhalten, um nicht noch dein letztes bisschen Würde zu verlieren. Egal wie du dich entscheidest, du wirst ins Gebäude gezerrt.


Im Gebäude geht der Spaß erst richtig los. An der Rezeption wirst du freigelassen, versuchst aber natürlich direkt zu fliehen. Ein sinnloses Unterfangen, wenn ich dir raten darf, versuche es gar nicht erst. Denn wieder tritt das Pro/Contra Schema in Kraft. Haben die Herren einen guten Tag, verfolgen Sie dich, und schießen dir nen Taser in den Rücken. Unter einigen hundert Volt überdenkst du deinen Entschluss noch einmal und gehst zurück ins Zentrum. Haben die Beamten einen schlechten Tag, verfolgen Sie dich ebenfalls, schießen dir aber mit 9mmHohlmantelstahlgeschossen in die Kniescheiben. Dann bringt man dich zurück ins Gebäude. Deine Wahl. Deine Kniescheiben.


Begeben wir uns wieder zum Beginn des letzten Absatzes. In jedem Fall stehst du nun an der Rezeption und musst dich anmelden (lassen). Versuche gar nicht erst, der späteren Verfolgung der Bundeswehr zu entgehen, indem du gefakte Namen wie Paul Penis, Günter Genital, James Bondage oder RKO1 angibst. Glaube mir, Sie finden dich trotzdem und du musst zusätzliche eine orbitale Strafe entrichten. Nachdem du dich angemeldet hast, wird man dich, je nach Zustand deiner Beine (siehe vorherigen Absatz) entweder in einen Rollstuhl setzen, oder dich zu Fuß auf die Reise zum Wartezimmer schicken.
Das Wartezimmer, No Way Out, es gibt kein zurück mehr. Mittlerweile hast du dich mit deinem Schicksal abgefunden. Du denkst dir: „So schlimm kann es gar nicht sein, das wird ein Kinderspiel.“ Das sehen deine Leidensgenossen im Wartezimmer leider ganz anders. Ein Haufen nervöser Teenager, kratzend, schwitzend, nervös nägelkauend und zu tiefst verzweifelt, welches Schicksal sie wohl erwarten wird in diesem Raum vor Ihnen mit der Aufschrift: „Musterung, bitte nicht stören.“ Was passiert hinter dieser Tür zur Hölle? Warum sind die wartenden alle so nervös. Liegt es eventuell an den Schreien hinter der Tür? Selbstverständlich tut es das und schon bald wirst auch du schreien. Angst ist ein wunderbares Mittel zur geistlichen Demontage. Ich liebe es. Hell-lelujah!


Im Wartezimmer wirst du mit einem der Semi-Epileptiker ins Gespräch kommen und man wird dir von „Der Legende des Klötenkneifers“ erzählen. Auf genaue Nachfrage wird man dir erklären, das der kurze Schrei, der in kurzen Abständen aus dem Raum hinter der Tür ertönt ein erforderliches Mittel ist, um zu überprüfen ob du Hodenkrebs hast. Man wird dir erzählen das, wenn du Glück hast, eine scharfe und blonde Ärztin diese Untersuchung durchführen wird und das man, wenn sie einem an den Kavenzmänner spielt, ihr möglichst nicht ins Gesicht spritzen soll. Sollte es doch passieren, hoffe das Sie eine Brille trägt und nüchtern feststellt: „Das hätte auch ins Auge gehen können.“ Und jetzt mein Freund, mein treuer Leser und Soldat der M-Volution, Jetzt bekommst du Angst. Reflexartig packst du dir an den Schritt, es heißt Abschied nehmen. Alles beginnt und alles endet mit Schmerzen.


Der Warteraum leert sich, die Schreie klingen nicht ab, im Gegenteil, sie nehmen zu. Und nach einiger Zeit verlässt jeder noch so mutige Mensch, der als solcher in den Raum ging, diesen kreidebleich, schluchzend und mit den Händen fest im Schritt verankert. Eine weitere gebrochene Persönlichkeit, unheimlich erheiternd für meine Person.


Die Angst wird von Minute zu Minute größer. Gleich ist es soweit, du bist jetzt der letzte im Wartezimmer. Du schließt deine Augen um zu vergessen. Aber es gelingt dir nicht. Was erwartet mich im Raum hinter der Tür? Du hättest gerne einen der vorherigen wartenden gefragt, aber keiner von Ihnen konnte oder wollte reden. Manche werden es auch nie mehr. Dann ertönt es aus der Sprechanlage über dir. Man bittet dich hinein. Du stehst auf, zitternd am ganzen Körper. Du bewegst dich langsam zu der Tür, mit nervöser Hand greifst du die kalte Türklinke. Jetzt gibt es kein Weg zurück. Nichts wird so sein wie zuvor. Semper Fi. Du öffnest die Tür und trittst ein.


Willkommen in der Hölle!

Ein Ort des Grauens. Leichenteile liegen überall, rotes Licht taucht den dunklen Raum in ein Paradies der Schmerz und des Masochismus. Du willst fliehen, aber die Tür ist verschwunden. Zwei große, stinkende, in Metzgerschürze und weißen Kapuzen gekleideten Männer greifend dich und ketten dich nackt auf einer Streckbank fest. Unter Schreien zieht man dich in die Länge, foltert deine Brustwarzen und penetriert dein Poloch mit einem Baseballschläger. Du wirst ohnmächtig und hoffst auf einen schnellen Tod.
Benommen nimmst du eine Stimme wahr...“Hallo? Hallo? Wachen Sie auf! Sie sind als nächster dran!“ Du kommst wieder im Wartezimmer zu dir und bemerkst die attraktive Ärztin, die dich aus deinem Traum gerissen hat. Eine Frau zum Verlieben. Willenlos folgst du Ihr in „Den Raum“. Und du stellst fest, das alles gar nicht so schlimm ist. Im Gegenteil. Ein wunderbar heller Raum, eine heiße Ärztin und keine Hinweise auf irgendwelche Folterinstrumente. Man testet deine Kondition, dein Blutdruck, dein Blut, misst dich und wiegt dich. Dann bittet man dich, die Unterhose auszuziehen. Ein unheimliches Schamgefühl überkommt dich und du fragst dich, ob der Rest nur die Ruhe vor dem Sturm war, ob die Legenden nicht wahr sein könnten. Widerwillig ziehst du deine Hose runter und drehst dich dann zur Ärztin um. Sie sieht so unheimlich gut aus. Du weißt nicht ob du dich beherrschen kannst. Du schließt die Augen, während die Ärztin sich zu deinen Klöten hinunter beugt. Du merkst ein angenehmes und warmes Gefühl in deinem Schritt. Hoppla, etwas bewegt sich. Man fordert dich auf kurz zu husten! Ha! Da ist es! Die Zero Hour! Der Point of No Return ist erreicht. Sollst du, oder sollst du nicht. Wenn du es nicht tust, tut es dann viel mehr weh, oder doch eher umgekehrt. Andererseits, das ist eine Ärztin, die weiß was sie tut. Denk nicht an Sex, denk jetzt bloß nicht an Sex, Schmarrenheimer! Das wäre der peinlichste Moment deines Lebens. Huste einfach!
----------------------------> Hust <------------------------------

-------------------------------------------->AuuuuuuuuuuuuuuA<---------------------------------------------

Die Ärztin weißt dich darauf hin, das bisher noch niemand in dem Moment einen Orgasmus hatte, wenn man ihm in die Nüsse kneift. Aber es hätte ja auch ins Auge gehen können. Sie nahm es mit Humor. Dafür taten dir die Bällchen weh. Eine Träne konntest du dir nicht verkneifen. Wenigstens hast du keinen Hodenkrebs (Achtung: Kann je nach Individuum variieren, macht euch keine Hoffnungen) und auch der Schmerz lässt nach. Du ziehst dich wieder an und willst den Raum verlassen. Man erklärt dir, das das Ergebnis dir bald per Post zugestellt wird. Du fragst dich, warum alle mit der Hand im Schritt weinen die Tür verließen. Während du dir darüber Gedanken machst, will die Ärztin dich darauf hinweisen, dass man sich nicht an dem Türknauf stoßen soll. Zu Spät. Jetzt weißt du bescheid. Das hast du dir selber zuzuschreiben. Aber dafür kannst du nun erleichtert den Weg nach Hause antreten.
Alles ist gut und in Ordnung. Bis du in einigen Wochen ein Einschreiben erhalten wirst, in dem dein Einberufungsbescheid zu finden ist. Du bist schockiert. Nach dem ersten Schock folgt der zweite Schock, dann der dritte, dann der vierte...

[energetix]

Diese Geschichte wurde mir per Mail zugesand, ich fand sie einfach nur klasse.

Zuerst mal 2 kleine Hinweise

1.Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.

2.Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners.

Und nun die Geschichte:

* bitchchecker Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker has joined #stopHipHop

<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus

<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern

<bitchchecker> antworte mir!

<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker Quit (Ping timeout#)

<bitchchecker> was für ping man

<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig

<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin

<bitchchecker> du hast mich gebannt

<bitchchecker> gibs zu h****n

<HopperHunter|afk> LOL

<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^

<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!

<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird

<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.

<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^

<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot

<Elch> öhm die ist 129.0.0.1

<Elch> oder war es 127.0.0.1

<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff

<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht

<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst

<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg

<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot

<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen

<Elch> zu wem?

<bitchchecker> zu dir mann

<bitchchecker> buy buy

<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist

* bitchchecker (~javaeuirc-61a2169c.dip.t-dialin) Quit (Ping timeout#)


Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.


* bitchchecker (~) has joined #stopHipHop

<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg

<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1

<bitchchecker> du bist so dumm alter

<bitchchecker> sag schon mal buy buy

<Metanot> man steck dir dein alter

<bitchchecker> buy buy elch

* bitchchecker Quit (Ping timeout#)


Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.


* bitchchecker has joined #stopHipHop

<bitchchecker> elch du h****n

<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?

<Elch> was denn bitchchecker?

<bitchchecker> du hast eine frie wal

<bitchchecker> fire wall

<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus

<bitchchecker> ich bin 26

<Metanot> mit 26 so einen umgangston?

<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?

<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat

<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus


Firewalls verursachen bleibende Schäden...


<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.

<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man

<Metanot> hackt ihr euch grad?

<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich

<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der

<Metanot> welche firewall hast du denn?

<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^

<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff

<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker

<Elch> Nöö

<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!

<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt

<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun

<bitchchecker> halts maul

<Metanot> lol

<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet


Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.


<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen

<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken

<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^

<bitchchecker> word man

<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff

<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!

<bitchchecker> alter willst du einen virus

<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^

<Elch> 127.0.0.1

<Elch> ist doch ganz einfach

<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg

<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?

<Elch> mom...

<Elch> ich schau nach


Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?


<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n

<Elch> das ist aber schlecht

<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht

<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen

<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg


Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.


<bitchchecker> tupac rules

<bitchchecker> elch du h*** dein f: ist weg und e: auch


Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?


<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol

<He> wieso sagt Meta nichts mehr

<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt

<Black[TdV]> ^^

<bitchchecker> dein d: ist weg

<He> weiter so BITCH


Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.


<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet

<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent


Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?


* bitchchecker Quit (Ping timeout#)


Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

[energetix]

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Ärger und unangenehme Blicke man auf sich zieht, wenn man mit einer Morgenlatte das Haus verlässt, ich hätte es mir zweimal überlegt, die Türe zu öffnen, als letztens gegen 8 Uhr Morgen der „Dauert Halt Länger – DHL“ – Mann vor der Tür stand, um mir mein sehnlichst erwartetes Videospiel zu übergeben. Das Problem ist, um 8 Uhr Morgens schlafe ich seit ca. 4 Stunden. Dementsprechend hastig und gleichzeitig torkelnd springt man aus dem Bett. In meinem Fall war es sogar schon ein eher komatöser Zustand, wie Harald Juhnke, als er seinen Alk nur noch durch einen Infusionsbeutel zu sich nehmen konnte. Es klingelte also an der Tür, ich sprang hoch, schlaftrunken wie ich war stieß ich meine offene Wasserflasche um und spritze meine Hose im GENITALBEREICH äußerst nass. Mit nassem GENITALBEREICH hechtete ich zur Tür, verfehlte die Ecke die mich in den Flur hätte führen sollen.

Stattdessen rutschte ich auf dem Teppich aus, den irgendein Idiot aufs Laminat gelegt hatte, aber vergessen hatte, ihn auch ordentlich zu verkleben. In Zeitlupe rutschte ich mit dem Gedanken: „Hier geht’s gar nicht zum Flur!“ an der Ecke vorbei und flog mit voller Kraft gegen die geschlossene und verspiegelte Schlafzimmertür meines Bruders William Werner. Bäm! Was für ein Knall! Demensprechend verwirrt war ich: „Höhö, Mami, ich will noch nicht in die Schule, ich will ein Glücksbärchi sein...“ Es klingelte erneut an der Tür, schlagartig erwachte ich wieder aus dem Wunderland, aber die Glücksbärchis winkten mir noch zum Abschied. Erschöpft und hechelnd rief ich: „Moment, gehen Sie nicht weg, DHL-Mann! ich komme gleich!“ Kurz darauf wollet ich die Tür aufmachen, doch leider war sie verschlossen.

„Moment noch, die Tür ist abgeschlossen, ich hab hier grad ne ganze Latte von Problemen!“ Ok, Tür geht nicht auf, Tür geht nicht, auf...WARUM GEHT DIE TÜR NICHT AUF?! Schlüssel...Schlüssel, ich brauch die verdammten Schlüssel. WO SIND DIE SCHLÜSSEL?! Evtl. in der Küche? Schnell hinein, alles durchwühlt. Oh, 100 Euro. Einstecken. Wohnzimmer? Schnell hinein, alles durchwühlt. Oh, ein großes Paket...Antibabypillen?! Mama! Aber da war auch der Schlüssel! Ich öffnete verschwitzt, hechelnd und erschöpft die Tür. Der Postbote wollte einen Satz ansetzen, ich glaube was er sagen wollte war, Guten Morgen, stattdessen blickte er mich an und sagte: „Guten...PENIS!“


Ich schaute ein wenig verdutzt, dann blickte ich nach unten und erblickte meine gigantische Morgenlatte. Wie peinlich. Und das in meine viel zu engen Schlafanzug der Marke: „Papa ist das raus gewachsen.“ Scheiße. Aber dafür wusste ich, was meinen Aufprall gegen die Tür vorhin abgemildert hatte. Aua. Ich beschloss, das beste aus der Situation zu machen. Steh zu deinem Penis! Das ist eine zentrale Message, die ich all meinen Lesern mitgeben möchte. Der Postbote starrte immer noch auf mein GENITALBEREICH.

Ihr fragt euch jetzt sicher, warum ich das Wort groß schreibe? Weil...Naja...gesundes Selbstbewusstsein. „Guten Morgen, Mister DHL, auch Ihnen einen guten Penis. Mir ist nicht entgangen, dass Sie voller Staunen auf meinen Genitalbereich blicken. Erfreut Sie der Anblick? Ich kann Ihnen versichern, das ist alles Natur. Haben Sie etwas für mich?“ Der Postbote wurde nervös. Komisch, so ergeht es vielen in meiner Gegenwart. Er rappelte sich zu einer Antwort auf: „Ja, ein P-P-P-P....“ – „Penis?! Komisch, den hatte ich gar nicht bestellt, klingeln Sie mal bei dem Schwulen der über mir wohnt.“ Schweißperlen bildeten sich auf des Boten Stirn: „N-N-Nein. Ein P-P-P-aket.“ – „Achsooo, Sie haben ein Paket für mich. Na dann her damit!“ Erneut starrte er auf meine Hose. Dann fiel ihm auf, das sie nass war, von dem Wasser, der geneigte Leser wird sich erinnern.

Wieder schaute er mich verlegen an: „S-S-S-Störe ich Sie etwa g-g-g-rade?“ – „Ich kann mir denken was Sie denken, was für Flüssigkeit das auf meiner Hose ist. Aber ich kann Ihnen versichern das es nicht das ist was Sie denken das Ich denke zu wissen das Sie denken das es möglicherweise sein könnte. Andernfalls wäre ich längst an Dehydration gestorben. Und vor Ihnen würde ein Zombie mit einer Mordslatte stehen.“
Er fühlte sich in die Ecke gedrängt. Er wollte schnellstens fliehen, deshalb drückte er mir das Paket in die Hände und hielt mir einen kleinen Computer hin: „B-B-Bitte unterschrieben Sie hier.“ – „Ok, soll ich meinen Stift raus holen?“ – „Was? N-N-Nein Danke, ich habe hier einen.“ - „Einen Stift, Sie Ferkel! Was denken Sie eigentlich von mir, das der Sinn meines Lebens darin besteht, einem wildfremden Postboten morgens meine Genitalien zu präsentieren? Nein! Und nun lassen Sie mich unterschreiben! Was ist Ihr Motto bei DHL, hm? Gekleidet in Gelb und Rot, aber trotzdem dumm wie Brot?! Meine Fresse...“ Ich unterschrieb mit Dr. Perry Cock und wünschte Ihm noch einen schönen Tag. Er antwortete nicht mehr, wie unhöflich. Stattdessen rannte er zur Tür hinaus. Ich hatte meinen Spaß gehabt. Noch im Treppenhaus öffnete ich das Paket. Es war das heißersehnte Videospiel. Ich schrie: „Ja, Ja, Oh, Ja, endlich gekommen!“


In diesem Moment kam meine Nachbarin aus Ihrer Tür, sah mich an und stellte nüchtern fest: „Das ist schön, aber könnten Sie das nicht an einem weniger öffentlichen Ort machen?“
Ohne weitere Worte. Aber was lernen wir daraus? Richtig! Die Moral von der Geschicht‘: „Mit Ständer Türen öffnen lohnt sich nicht.“

[psyfreak]

Die Synonym-Funktion im Word ist einfach herrlich!!!

Einige Beispiele:

Kopf -> Hirnkasten
Trance -> Koller
Koller ->Schwachsinn
Disko -> Bumsschuppen
Polizei -> Gendarm (deutsch lesen)
Garten -> Lustwäldchen
Katze -> Schmeichelzunge / Evastochter???

gibt bestimmt noch viele mehr...

[gionaTI]

Pizzeria - Fun Radio

http://www.youtube.com/watch?v=9ADDZyxQJlA


muahahahahahahaah

[Goa_Meitli]

Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht. [wacko]





Der Professor: "Die Dimension subterraner Knollengewächse steht in reziproker Korrelation zum IQ ihres Kultivators.
Oder anders ausgedrückt: Die dümmsten Bauern haben die grössten Kartoffeln."



Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
(Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)


Ballistische Experimente mit kristallinem H20 auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person.
(Ich liebe dich)


Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?)


Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beissen die Hunde.)


Sagt der Professor: "In einem Domizil phototransparenter fragiler Aussenstruktur ist das Katapultieren mineralhaltiger Substanzen tunlichst zu unterlassen!
Oder anders ausgedrückt: In einem Glashaus soll man nicht mit Steinen werfen!"

Lehrer sind wie Dealer. Sie wollen den Stoff möglichst schnell an die Schüler bringen!


Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie sagt man einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Erledigt!"


Während einer Physik Vorlesung zu dem Thema "Der Transformator" fragt eine Studentin den Professor: "Warum brummt denn der Transformator, Herr Professor?" Drauf dreht sich der Professor um und meint: "Meine Dame! Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch nur noch dasitzen und brummen!"

Was waren die letzten Worte des Turnlehrers? Alle Speere zu mir.


**********
Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch.

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte! Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Dann noch Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir doch nicht in Alaska!

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Die Temperatur ist immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden, aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen sind und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals das Arsch in die Hände kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weissen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Mensch, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe! Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?


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[BuddhaNature]

Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch.

LOL, danke

Schon lange nicht mehr solchen nonsens gelesen, hat aber gut getan.
Hab mich grad reichlich gekrümmt vor Lachen.

[Goa_Meitli]

Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch.

LOL, danke

Schon lange nicht mehr solchen nonsens gelesen, hat aber gut getan.
Hab mich grad reichlich gekrümmt vor Lachen.

ja, da hani ebe au gfunde, woni da gläse ha... ich mag die kleinen pillen... demfall häsch dis buchmuskeltraining scho hinter dir..
hey, ga doch mal uf http://www.pads.ch.vu. oder ebe im mf bi "allgemeines" uf "Für die, die im Sommer nix los haben " wer isch debi?

[gionaTI]

Did you see the work I did on the roof?

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/ne ... 336886.ece

[Goa_Meitli]

Did you see the work I did on the roof?

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/ne ... 336886.ece

nöööö, aso i find, da het mer scho chli was ifallsrichers chöne gstalte... abr jedem das seine (nöd so min humor troffe )

[white_rabbit]

http://www.youtube.com/watch?v=qJv8uL4J4xs

[°pSyMoN°]

Sek Schuel Schliere

http://www.youtube.com/watch?v=w14Y755d ... r_embedded

[Goa_Meitli]

Sek Schuel Schliere

http://www.youtube.com/watch?v=w14Y755d ... r_embedded

ooooooohhh holy shit...
da hilft nur eis

[Anahata]

definitiv...

[psyfreak]

Die Synonym-Funktion im Word ist einfach herrlich!!!

Einige Beispiele:

Kopf -> Hirnkasten
Trance -> Koller
Koller ->Schwachsinn
Disko -> Bumsschuppen
Polizei -> Gendarm (deutsch lesen)
Garten -> Lustwäldchen
Katze -> Schmeichelzunge / Evastochter???

gibt bestimmt noch viele mehr...

hab noch das hier gefunden:

Heu -> Tabak / Zigarette / Haschisch / Stoff

man; diese Kühe und sonstigen Hoftiere sind ja voll auf Drogen....