nur einwenig mit anderer musik
-({ LUSTIGES })-
Re: -({ LUSTIGES })-
big brother @brasil
nur einwenig mit anderer musik
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-
biberfreund
Re: -({ LUSTIGES })-
50 Fussball-Zitate
Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.
- Augenthaler, Klaus
Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.
- Uwe Seeler
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, muss man sich fragen, warum hat er den Ball. Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wieder holen!
- Giovanni Trappatoni
Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterherlaufen, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
- Gary Lineker
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding!
- Giovanni Trapattoni
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
- Bill Shankley
Das Fußballspiel ist rituelle Jagd, stilisierter Kampf und symbolisches Geschehen.
- Desmond Morris
Der Fußball ist einer der am weitesten verbreiteten religiösen Aberglauben unserer Zeit. Er ist heute das wirkliche Opium des Volkes.
- Umberto Eco
Football is all very well as a game for rough girls, but is hardly suitable for delicate boys.
- Oscar Wilde
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
- Jean-Paul Sartre
Wenn man was im Kopf hätte, wäre man schliesslich nicht Fussballer geworden
- René Rydlewicz
Das Chancenplus war ausgeglichen.
- Lothar Matthäus
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
- Bruno Labbadia
Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
- Fabrizio Hayer
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
- Andreas Möller, ehemaliger deutscher Nationalspieler
Irgendwann mal wieder gewinnen, das versuchen wir zu probieren.
- Oliver Kahn
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
- Paul Breitner
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
- Anthony Yeboah
Nichts ist scheisser als der Zweite zu sein.
- Erik Meijer
Tackling ist viel schöner als Sex!
- Paul Ince
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
- Hans Krankl
Unsere Spieler haben alle viereckige Füße! Es sind Robocops! Sie brauchen keine Massagen, sondern Schmieröl!
- Diego Maradona
Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.
- Roy Präger
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
- Toni Polster
Wenn ich nicht Fussballer wäre, würde ich irgend etwas mit Fussball tun. Vielleicht Zuschauer.
- Deco, Portugiesischer Nationalspieler
Was ich nach meiner Fussballerkarriere mache? Vielleicht Pornostar oder so. Aber meine Frau sagt, das ist nichts für mich.
- Niko Patschinski
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
- Wegmann, Jürgen
Das Team ist von der gesamttechnischen Perfektion sehr kompakt.
- Edmund Stoiber
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
- Berti Vogts, ehemaliger deutscher Nationaltrainer
Okay, wir haben verloren, aber dem können gute Dinge folgen, positive wie negative.
- Hoddle, Glenn
Die ersten 90 Minuten sind die schwersten.
Bobby Robson
Ein Torhüter muss Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.
- Sepp Maier
Alles hat gestimmt: Das Wetter war gut, die Stimmung war gut, der Platz war gut - nur wir waren schlecht.
- Dariusz Wosz
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
- Atkinson, Ron
Ein Spiel zu gewinnen ist leichter, wenn man gut spielt als wenn man schlecht spielt.
- Cruyff, Johan
Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
- Ronald Koeman
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir noch mal das gleiche erwarten.
- Venables, Terry
Lieber ewiges Talent als gar kein Talent
- Mehmet Scholl
Wissen Sie, wer mir am meisten leid tat? Der Ball.
- Franz Beckenbauer
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
- Erwin Kostedde
Der Fußball muss sich von Pharmazeutika verabschieden.
- Zdenek Zeman
Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.
- Uwe Klimaschewski
Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet.
- Uwe Klimaschewski
Keine weiteren Fragen, ich muß jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden.
- Uwe Klimaschewski
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
- George Best
Es steht im Moment 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt heissen können!
- Heribert Fassbender
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
- Werner Hansch
Und wenn Wembley die Kathedrale des Fußballs ist, dann haben die Deutschen hier heute einen kräftigen Schluck Weihwasser gesoffen, das Gesangbuch geklaut und die Kerzen ausgepustet.
- Johannes B. Kerner
Jetzt, Überzahl ! Zwei gegen zwei !
- Beni Turnheer
Ich habe fertig.
- Giovanni Trappatoni
Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.
- Augenthaler, Klaus
Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.
- Uwe Seeler
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, muss man sich fragen, warum hat er den Ball. Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wieder holen!
- Giovanni Trappatoni
Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterherlaufen, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
- Gary Lineker
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding!
- Giovanni Trapattoni
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
- Bill Shankley
Das Fußballspiel ist rituelle Jagd, stilisierter Kampf und symbolisches Geschehen.
- Desmond Morris
Der Fußball ist einer der am weitesten verbreiteten religiösen Aberglauben unserer Zeit. Er ist heute das wirkliche Opium des Volkes.
- Umberto Eco
Football is all very well as a game for rough girls, but is hardly suitable for delicate boys.
- Oscar Wilde
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
- Jean-Paul Sartre
Wenn man was im Kopf hätte, wäre man schliesslich nicht Fussballer geworden
- René Rydlewicz
Das Chancenplus war ausgeglichen.
- Lothar Matthäus
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
- Bruno Labbadia
Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
- Fabrizio Hayer
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
- Andreas Möller, ehemaliger deutscher Nationalspieler
Irgendwann mal wieder gewinnen, das versuchen wir zu probieren.
- Oliver Kahn
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
- Paul Breitner
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
- Anthony Yeboah
Nichts ist scheisser als der Zweite zu sein.
- Erik Meijer
Tackling ist viel schöner als Sex!
- Paul Ince
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
- Hans Krankl
Unsere Spieler haben alle viereckige Füße! Es sind Robocops! Sie brauchen keine Massagen, sondern Schmieröl!
- Diego Maradona
Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.
- Roy Präger
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
- Toni Polster
Wenn ich nicht Fussballer wäre, würde ich irgend etwas mit Fussball tun. Vielleicht Zuschauer.
- Deco, Portugiesischer Nationalspieler
Was ich nach meiner Fussballerkarriere mache? Vielleicht Pornostar oder so. Aber meine Frau sagt, das ist nichts für mich.
- Niko Patschinski
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
- Wegmann, Jürgen
Das Team ist von der gesamttechnischen Perfektion sehr kompakt.
- Edmund Stoiber
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
- Berti Vogts, ehemaliger deutscher Nationaltrainer
Okay, wir haben verloren, aber dem können gute Dinge folgen, positive wie negative.
- Hoddle, Glenn
Die ersten 90 Minuten sind die schwersten.
Bobby Robson
Ein Torhüter muss Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.
- Sepp Maier
Alles hat gestimmt: Das Wetter war gut, die Stimmung war gut, der Platz war gut - nur wir waren schlecht.
- Dariusz Wosz
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
- Atkinson, Ron
Ein Spiel zu gewinnen ist leichter, wenn man gut spielt als wenn man schlecht spielt.
- Cruyff, Johan
Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
- Ronald Koeman
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir noch mal das gleiche erwarten.
- Venables, Terry
Lieber ewiges Talent als gar kein Talent
- Mehmet Scholl
Wissen Sie, wer mir am meisten leid tat? Der Ball.
- Franz Beckenbauer
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
- Erwin Kostedde
Der Fußball muss sich von Pharmazeutika verabschieden.
- Zdenek Zeman
Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.
- Uwe Klimaschewski
Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet.
- Uwe Klimaschewski
Keine weiteren Fragen, ich muß jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden.
- Uwe Klimaschewski
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
- George Best
Es steht im Moment 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt heissen können!
- Heribert Fassbender
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
- Werner Hansch
Und wenn Wembley die Kathedrale des Fußballs ist, dann haben die Deutschen hier heute einen kräftigen Schluck Weihwasser gesoffen, das Gesangbuch geklaut und die Kerzen ausgepustet.
- Johannes B. Kerner
Jetzt, Überzahl ! Zwei gegen zwei !
- Beni Turnheer
Ich habe fertig.
- Giovanni Trappatoni
Re: -({ LUSTIGES })-
haben da noch etwas lustiges gefunden 
www. marcophono.net
viel spass telefonieren......
www. marcophono.net
viel spass telefonieren......
-
ninasch
Re: -({ LUSTIGES })-
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
-
petit.papillon
- Platin Member
- Beiträge: 281
- Registriert: Mi 27. Sep 2006, 16:28
- Wohnort: zwüschedrin
- Kontaktdaten:
Re: -({ LUSTIGES })-
I was due for an appointment with the gynaecologist later in the week.
Early one morning, I received a call from the doctor's office
to tell me that I had been rescheduled for that morning at 9:30 am.
I had only just packed everyone off to work and school,
and it was already around 8:45am..
The trip to his office took about 35 minutes,>so I didn't have any time to spare.
As most women do, I like to take a little extra effort
over hygiene when making such visits,
but this time I wasn't going to be able to make the full effort.
So, I rushed upstairs, threw off my pyjamas,
wet the washcloth that was sitting next to the sink,
and gave myself a quick wash in that area to make sure
I was at least presentable. I threw the washcloth in the clothes basket,
donned some clothes, hopped in the car and raced to my appointment.
I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in.
Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table,
looked over at the other side of the room and pretended
that I was in Paris or some other place a million miles away.
I was a little surprised when the doctor said,
"My, we have made an extra effort this morning, haven't we?"
I didn't respond. After the appointment, I heaved a sigh of relief and went home.
The rest of the day was normal. Some shopping, cleaning, and cooking.
After school when my 6 year old daughter was playing,
she called out from the bathroom, "Mommy, where's my washcloth?"
I told her to get another one from the cupboard.
She replied,”No, I need the one that was here by the sink,
it had all my glitter and sparkles saved inside it."
Never going back to that doctor ever.
------------------------------------------------------------------------------
A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose.
A young, student nurse appears to give him a partial sponge bath.
'Nurse', he mumbles, from behind the mask. 'Are my testicles black?'
Embarrassed, the young nurse replies, 'I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet.' He struggles to ask again, 'Nurse, please check. Are my testicles black?'
Concerned that he may elevate his blood pressure and heart rate from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the covers. She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles in the other.
Then, she takes a close look and says, There's nothing wrong with them, Sir!'
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, 'Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely......
A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?
------------------------------------------------------------------------------
A young Southern boy goes off to college, but about 1/3 of the way through the semester, he has foolishly squandered away all of the money his parents gave him.
Then he gets an idea. He calls his daddy. "Dad," he says, "you won't believe the wonders that modern education are coming up with! Why, they actually have a program here at college that will teach our dog Ole Blue how to talk!"
"That's absolutely amazing," his father says. "How do I get him in that program?"
"Just send him down here with $1,000" the boy says. "I'll get him into the course." So, his father sends the dog and the $1,000.
About 2/3 way through the semester, the money runs out. The boy calls his father again.
"So how's Ole Blue doing, son," his father asks.
"Awesome, Dad, he's talking up a storm," he says, "but you just won't believe this - they've had such good results with this program that they've implemented a new one to teach the animals how to READ!"
"READ," says his father, "No kidding! What do I have to do to get him in that program?"
"Just send $2,500, I'll get him in the class." His father sends the money.
The boy now has a problem. At the end of the year, his father will Find out that the dog can neither talk, nor read. So he shoots the dog.
When he gets home at the end of the semester, his father is all excited.
"Where's Ole Blue? I just can't wait to see him talk and read something!"
"Dad," the boy says, "I have some grim news. Yesterday morning, just before we left to drive home, Ole Blue was in the living room kicking back in the recliner, reading the morning paper, like he usually does.
Then he turned to me and asked, 'So, is your daddy still messin' around with that little redhead who lives on Oak Street?'
The father says, "I hope you SHOT that son of a b*tch before he talks to your Mother!"
"I sure did, Dad!"
"That's my boy!"
------------------------------------------------------------------------------
One evening the 80 year old farmer decided to go down to his pond, as
he hadn't been there for a while, and look it over.
He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit. As he neared the pond, he
heard voices shouting and laughing with glee.
As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond.
He made the women aware of his presence and they all went to the deep end.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man frowned, "I didn't come down here to watch you ladies
swim naked or make you get out of the pond naked."
Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."
------------------------------------------------------------------------------
Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: "Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?"
Slim says, "I feel just like a newborn baby."
"Really!? Like a newborn baby!?"
"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."
------------------------------------------------------------------------------
Three old guys are out walking.
First one says, "Windy, isn't it?"
Second one says, "No, it's Thursday!"
Third one says, "So am I. Let's go get a beer."
Early one morning, I received a call from the doctor's office
to tell me that I had been rescheduled for that morning at 9:30 am.
I had only just packed everyone off to work and school,
and it was already around 8:45am..
The trip to his office took about 35 minutes,>so I didn't have any time to spare.
As most women do, I like to take a little extra effort
over hygiene when making such visits,
but this time I wasn't going to be able to make the full effort.
So, I rushed upstairs, threw off my pyjamas,
wet the washcloth that was sitting next to the sink,
and gave myself a quick wash in that area to make sure
I was at least presentable. I threw the washcloth in the clothes basket,
donned some clothes, hopped in the car and raced to my appointment.
I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in.
Knowing the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table,
looked over at the other side of the room and pretended
that I was in Paris or some other place a million miles away.
I was a little surprised when the doctor said,
"My, we have made an extra effort this morning, haven't we?"
I didn't respond. After the appointment, I heaved a sigh of relief and went home.
The rest of the day was normal. Some shopping, cleaning, and cooking.
After school when my 6 year old daughter was playing,
she called out from the bathroom, "Mommy, where's my washcloth?"
I told her to get another one from the cupboard.
She replied,”No, I need the one that was here by the sink,
it had all my glitter and sparkles saved inside it."
Never going back to that doctor ever.
------------------------------------------------------------------------------
A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose.
A young, student nurse appears to give him a partial sponge bath.
'Nurse', he mumbles, from behind the mask. 'Are my testicles black?'
Embarrassed, the young nurse replies, 'I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet.' He struggles to ask again, 'Nurse, please check. Are my testicles black?'
Concerned that he may elevate his blood pressure and heart rate from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the covers. She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles in the other.
Then, she takes a close look and says, There's nothing wrong with them, Sir!'
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, 'Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely......
A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?
------------------------------------------------------------------------------
A young Southern boy goes off to college, but about 1/3 of the way through the semester, he has foolishly squandered away all of the money his parents gave him.
Then he gets an idea. He calls his daddy. "Dad," he says, "you won't believe the wonders that modern education are coming up with! Why, they actually have a program here at college that will teach our dog Ole Blue how to talk!"
"That's absolutely amazing," his father says. "How do I get him in that program?"
"Just send him down here with $1,000" the boy says. "I'll get him into the course." So, his father sends the dog and the $1,000.
About 2/3 way through the semester, the money runs out. The boy calls his father again.
"So how's Ole Blue doing, son," his father asks.
"Awesome, Dad, he's talking up a storm," he says, "but you just won't believe this - they've had such good results with this program that they've implemented a new one to teach the animals how to READ!"
"READ," says his father, "No kidding! What do I have to do to get him in that program?"
"Just send $2,500, I'll get him in the class." His father sends the money.
The boy now has a problem. At the end of the year, his father will Find out that the dog can neither talk, nor read. So he shoots the dog.
When he gets home at the end of the semester, his father is all excited.
"Where's Ole Blue? I just can't wait to see him talk and read something!"
"Dad," the boy says, "I have some grim news. Yesterday morning, just before we left to drive home, Ole Blue was in the living room kicking back in the recliner, reading the morning paper, like he usually does.
Then he turned to me and asked, 'So, is your daddy still messin' around with that little redhead who lives on Oak Street?'
The father says, "I hope you SHOT that son of a b*tch before he talks to your Mother!"
"I sure did, Dad!"
"That's my boy!"
------------------------------------------------------------------------------
One evening the 80 year old farmer decided to go down to his pond, as
he hadn't been there for a while, and look it over.
He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit. As he neared the pond, he
heard voices shouting and laughing with glee.
As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond.
He made the women aware of his presence and they all went to the deep end.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man frowned, "I didn't come down here to watch you ladies
swim naked or make you get out of the pond naked."
Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."
------------------------------------------------------------------------------
Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: "Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?"
Slim says, "I feel just like a newborn baby."
"Really!? Like a newborn baby!?"
"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."
------------------------------------------------------------------------------
Three old guys are out walking.
First one says, "Windy, isn't it?"
Second one says, "No, it's Thursday!"
Third one says, "So am I. Let's go get a beer."
lg Amanita ૐ
Das Wirkliche ist ebenso zauberhaft, wie das Zauberhafte wirklich ist. (Ernst Jünger)
Das Wirkliche ist ebenso zauberhaft, wie das Zauberhafte wirklich ist. (Ernst Jünger)
Re: -({ LUSTIGES })-
es paar luschtigi bildli
http://www.hornoxe.com/hornoxecom-picdump46/
http://www.hornoxe.com/hornoxecom-picdump46/
Re: -({ LUSTIGES })-
grad ebe des da gfunde 
Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. <Der Kleine Prinz>
http://www.myspace.com/digitalmindxplorer
Digital Natives // Space Nomads
NEW---->Digital Natives Facebookprofil --->http://www.facebook.com/editaccount.php ... 1645121889
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-
psyfreak
- Platin Member
- Beiträge: 848
- Registriert: Mo 11. Jul 2005, 10:43
- Wohnort: planet earth
- Kontaktdaten:
Re: -({ LUSTIGES })-
http://www.happytreefriends.de/oxid.php ... edbd615705
da kann man lustige Shirts, Tassen, Stofftiere, usw. bestellen!
da kann man lustige Shirts, Tassen, Stofftiere, usw. bestellen!
and 
-
SäureRaver303
- Platin Member
- Beiträge: 532
- Registriert: Do 8. Feb 2007, 07:59
- Wohnort: Lenzburg
Re: -({ LUSTIGES })-
CaLbOn(Minimal-Techno-Progressive-House)
Musik allein ist die Weltsprache und braucht nicht übersetzt zu werden.
Berthold Auerbach (1812-1882)
Musik allein ist die Weltsprache und braucht nicht übersetzt zu werden.
Berthold Auerbach (1812-1882)