-({ LUSTIGES })-

[Nachtwandler]

[biberfreund]

[M!GuZ / Wasabidelux]

weis ned ob öber fo euch de Kaydee kennt uf jedefall esches de BURNER

http://www.youtube.com/watch?v=8oZybpphxP0

[i.dot]

weis ned ob öber fo euch de Kaydee kennt uf jedefall esches de BURNER

http://www.youtube.com/watch?v=8oZybpphxP0

muahahahahahhahahahah deftig ey

[SäureRaver303]

[müstik]

Lobster Catcher

[Amanita]

http://lustich.de/videos/fernsehen/super-gehirn/

[604freund/Psykas]

http://lustich.de/videos/fernsehen/super-gehirn/

selten so gelacht!!! danke für den lacher! raab iss halt immer noch der hammer!

[fräckli]

Dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[psyfreak]

Dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

glaubs do hätted no veli veli lüüt es schild ume hals!

neme au grad eis!

[Dragonfly]

Was wir ohne Kino nicht wüssten!

* Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
* Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
* Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
* Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer Gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
* Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
* Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
* Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
* Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
* Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große Rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
* Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
* Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
* Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
* Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
* Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
* Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
* Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
* Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
* Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
* In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
* Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
* Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
* Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
* Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
* Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
* Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
* Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
* Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
* Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.
* Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
* Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
* Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
* Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
* Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
* Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
* In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
* In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
* Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
* Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
* In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer nach oben aufs Dach.
* Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.
* egal wie lange du bei einer Entführung festgehalten wirst ... du mußt NIEMALS auf's WC müssen
* egal wieviele Triebwerke bei einer 747 ausfallen alleine der schwung reicht um den flieger sauber zu landen.
* Cerosin brennt nicht es Exlodiert (übrigens Heizöl auch)
* eine Athombombe kann man aus jeder Handelüblichen Kaserne in den USA klauen.
* Gewehrkugeln durschlagen Feuerschutztüren aber keine Wellblech- oder Holzwende
* jeder amerikanische Teenager schaut aus wie ein geschminkter ende 20 Jahriger und hat auch seinen Körperbau
* Reifen quitschen auch auf Sand
* ein Auto ist immer kugelsicher, ausser, der Fahrer hat vorher das Bild seiner Freundin gezeigt oder er hatte vorher eine kurze Sprechrolle. Alternativ explodiert das Auto sofort.
* der Held wird ständig verletzt, der schwächliche alte Sack, den er beschützt wird nicht mal dreckig.
* Es gibt keine hässlichen Menschen, ausser sie sind die besten Informanten des Helden.
* ein Auto, das über ein Hindernis (Fluss, anderes Auto) springt oder durch Zäune und Tore rast, sieht danach wie neu aus.
* Wir sind die krasseste Herde, die ich je gesehen habe.

[ninasch]

http://youtube.com/watch?v=txDLYsT1e2I

[Gurgel]

http://youtube.com/watch?v=txDLYsT1e2I

De isch au ganz geil....... görps guddi guddi... chaschperli isch scho de Hammer gsi. Weis öpper öb mer die Kassettli irgendwo chan abelade?

[Amanita]

Würkli nöd schlächt gmacht und dä Ueli isch doch au immer wieder für en Lacher guet..

Häts nöd au mol Goa mit Chaschperli gäh?

[Lila]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
Garten gepflanzt.
Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den
Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr
werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir,
ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht
viel
werden.

Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab
ich doch die Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint
schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich
nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.