-({ LUSTIGES })-

[Nachtwandler]

what the...

das bin ich

du hast sabber am schnauz

jetzt vergrölets mi scho zum dritte mol nachenand

[Zachariel Drachenherz]

so etz wiedermal chli was -({ LUSTIGES })-

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

Warum gehen katholische Pfarrer so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht.
In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.
Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:
"Ich kenne viele Beispiele dafür, daß jemand einen Brief schreibt und dann vergißt, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, daß jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergißt!"

Es gibt 3 Arten von Leuten! Die, die bis 3 zählen können, und die, die´s nicht können!

Folgende Situation:
Du sitzt in einem gelben Porsche 911, vor dir läuft eine rosa Sau und hinter dir kommt die Polizei mit Blaulicht angefahren. Was tust du? Du steigst vom Karusell.

Ein Gedicht:
Morgens wollte sie ihn spüren,
mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hinführen.
Heiß floß es dann in sie hinein!
Ja, ein Kaffee, der ist schon fein!

"Idiot", brüllt ein Fahrgast den anderen im Bus an, "können sie denn nicht woanders hintreten?"
"Sicher", lächelt dieser mild, "aber dann können sie tagelang nicht mehr sitzen."

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut? Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
"Nobel, nobel", denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?" fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mal den Horst kennen lernen!"

ja, isch guet, ich höre ja scho ;o)

*loOol*

Vor allem der: Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut? Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

*rofl*

[Bloodhound]

Wurde der Olaf schon gepostet hier?

[mr. vogel]

mönd mol malcom mittendrin / staffle 7 episode 1 inezieh...
anderscht geili folg vom burning man

ombedengt inezieh (kino.to)

mfg mr.vogel

[M!GuZ / Wasabidelux]

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt
nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellen Sie mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am
Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt:
"Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran:
"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken.
Sie holen die Sekretärin herein, ziehen sie aus und lassen den Blinden
einmal wieder schnuppern.
Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also
drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmals riechen.
Schließlich sagt der Blinde:
"Nun ja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einem Fischkutter

[Mayday]

Dä (a) dölfli

http://de.youtube.com/watch?v=wjHEUSmC1GQ

[ilenja]

[Nachtwandler]

und wen (welche rasse) lässt sie jetzt an ihre musch???

[gionaTI]

[piraña]

http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuse ... =448620457

[Victoria]

Halleluja der Bischof schreibt!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es dem Pfarrer so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber, nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder...er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss
auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht
wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu verteilen.

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf
der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist überigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans
Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulenm, ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war überigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasse und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[mr. vogel]

http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/ja ... i-1468.htm

ombedengt luege... vorallem alli töfffahrer... !!!

mfg vögi

[The Dude]

yesssss
geile film vogel

det wäri au gern hinedruf ghockt... aber mitere richtige montur, hihi

[biberfreund]

Geilsti Werbig ever:

http://vimeo.com/1824237

[Dragonfly]

Willkommen im Internet:
Teil 1: http://de.youtube.com/watch?v=yK2MmXB9A ... e=featured
Teil 2: http://de.youtube.com/watch?v=PB6Ziml7I ... re=related